★☆トーヨーノート☆★
過去ログ133
2018/12/2 20:51
のと▲ノロケ注意報▲
あのね、東洋しゃーーん、あのねー、えっとね、
今日も大好きです！
あははー、言わなくても分かるかぁー。でも東洋さんは言い合いたいんだもんね！それなのに東洋さん不在だよおぉ(泣)私ばっかり言ってるよおぉ。
きっと貴方はひとりの時間が欲しかったのですね。
私が束縛し過ぎちゃったかな？
私もそういう時間を欲しがる時があります。
私の場合は落ち着ける誰もいない場所で自分の好きなことをしたくなるのです。珈琲を飲みながら読書をしたり、カーテンからこぼれる優しい日の光を見たり、音楽を聴いたり、おもちゃで遊んだり(笑)お気に入りの小物を眺めたりオルゴールを回したり。自分だけの特別な時間に浸っていたいときがあるのです。他の感情に邪魔されない穏やかな気持ちでいたいときがあるのです。
貴方のいない時間は淋しいけれど、私も自分の時間を楽しもうと思います。家のことや身内のことでほったらかしていたこともあるので、貴方が帰るまでは徐々にまた元の生活に戻ろうと思います。
そうしないと貴方の帰りをただ待つだけでいるのはとても耐えられません。
私はとても淋しがりやです。こんなこと素直に言ったことはなかったけれど、人一倍淋しがりやなんだと思います。
毎日貴方の写真を見てしまいます。
貴方の健康を願っています。
きっと何をしていても貴方が私の中にいるから安心はしてくださいね。
2018/12/2(日)20:51
のと私のことを長年気にかけてくださる方は何人かいるけれど、私は何にもしてあげられていないのに、何故そんなにずっと気にかけてくださるのだろう。
私はいつ死ぬかも分からないのに。生きる気力がないのに。そんな私に会いに来てくださったり、美味しい物や笑顔をくれたり勿体ないのになぁ。
そんな人たちを見るととても私のことは忘れてくださいなんて言えなくて。傷つけられなくて。私も笑顔を返す。
2018/12/2(日)19:09
のと人から食事に誘われた。恩師とも言える方。
だけど、私は食事をしているときに人に見られるのが嫌だ。しかも相手は綺麗な食べ方をしている人の美しさなんてのを以前人前で語っていた。ということは私の食べ方もチェックされてしまうではないか。洋食の平たいお皿はマナー的にはお皿に手を添えずに食べるべきなのだが、日本人からするとお皿に手を添えないほうが下品に見えるようだし、たぶんその人もそうなのだろう。また、コップは片手で持って飲むのがマナーなのだが、日本人は湯飲みのように両手を使って飲むのが正しいと思っている人が多い。私は必ずこうしなければならないときちんとルールなどを決められていないと落ち着かず、あまり規則がないと訳がわからなくなって対応出来なくなってしまう。
和食でお茶碗などは片手で持ち上げて食べる、小皿も持ち上げて食べるなどそこら辺を気にする方なのだと思う。若者はテーブルに置いたまま食べる人が多いからだ。それ以上のことをチェックされても私には対応出来ない。きっと直接言ってくることはないだろうけれど内心で色々思われるのではないだろうかと不安になる。
緊張しすぎて不自然な食べ方になってしまうのだろうなぁ。
2018/12/2(日)15:30
のと▲ノロケ注意▲
はぁん東洋さんかわいぃ〜ん。うにゃあ〜。
もう何度画像見てるんだろう。最近送ってくれた画像がまた一段とかわいくてって言ったら東洋さん嫌がるかもしれないけれどね、勿論かっこよくも見えてるよ。
私はかわいい顔した男性をけっこう好きになるの。可愛さの中にかっこよさのある男性が一番のタイプなの。だから東洋さんの頭をなでなでしたり頬っぺたちゅーして優しくつんつんしたりむぎゅーっと抱き締めたりしたくなる。
何だかもう東洋さんの画像全てかわいく見えてきたぞ。これはもう末期というか、その人のことを愛しているともう全て愛しくかわいく見えてしまうのね。
うぅごめんなさい。
東洋さんはかっこよく撮ったつもりなのに。
かっこいいよ？でも私の好き好き度が高すぎて、はにゃ〜んかわい〜い〜。だぁいすきぃ〜。はうぅ〜もうダメぇ〜。はあはあ。どうしよう〜。
ただひとつ残念なのは、スマホの画面では小さすぎて実物大の東洋さんではないということだ。
実物大の彼が欲しい。それより生身の彼が欲しい。
あ〜んだめぇ〜。触れられないの。切なくなっちゃう。
お手て繋いだり手のひらを合わせたりしたいよ。
それだけ？って思われるかもだけど、
えっちなことしなくても私は幸せを感じられる。
本当にそれだけでも、心が溶けてゆく。たぶんそういう触れ合い方のほうが私は幸せを一層強く感じられ、愛しさが増すのだろう。
2018/12/2(日)14:38
のと▲以下、ノロケおよび妄想が続きますのでご了承ください▲
東洋さんすきぃ〜〜。だいすきぃ〜〜。
画像いっぱい見るよ〜。デートしたいなぁ。
冬はイルミネーション見て、冷え性だからずっとお手て繋いでもらって、繋いだままポケットに入れてもらったりするの。それで春になったらお花見して、でも人がいっぱいいるところは嫌だからひっそりと咲いている場所で、桜についてる毛虫が嫌だから桜の木の真下では食べられないけれど料理苦手な私が早起きして作った微妙な焼おにぎりと甘くない卵焼きと何か冷凍のおかずかなんか知らんがその他のを詰め込んだお弁当を強制的に、有無を言わさずにお口の中にインしてもらうのー。冷凍のが一番美味しいよなんて言われたら張り倒すのー。それから動物園や水族館や遊園地にも行きたいなぁ。でも東洋さん家から出なさそうだなぁ。ちぇっ。いっぱい妄想しちゃうもん！
2018/12/2(日)0:33
のとうへへ〜。東洋さん愛していますよ〜。
１人で愛を叫んでいるのですよ〜。
東洋さんがいないよぉ〜。
でもお留守番出来るもんっ！私がんばるもん！
大人しくなんてしていないよーだ。
いいもん、１人でおやつ食べちゃうんだから。
東洋さんと半分こしようと思っていたけどどうせ半分こしても綺麗に真っ二つにならなくて断面汚くてぐちゃっとクリームもどちらかに片寄って取り合いになっちゃうかもだから１人で食べよっと。あーーん。
2018/12/1(土)21:03
のと自由に。自由ってなんだろう。自由も束縛のひとつなのでは。なんてよく分からないことを頭の中で考える。自問自答を繰り返す機会が減ってからそういうことを考える機会も減った。つまりはネタが減った。回転寿司が食べたい。
考えようとしないで意識しないで打ったほうが面白いのが打てたりする。考えるな感じろ！何を？
面倒なことは考えずに東洋しゃんの愛を感じるのだぁーー！わほーー！
2018/12/1(土)19:10
のと眠たくて頭がスッキリしないよ。二日酔い？そんなことはない。文字を打つのも儘ならない。私は考えているのかな。脳が機能してくれているのかな？鈍い。
自分の体にアクセスできない感じ。
思考が止まってしまう。考えることを止めたら人間でなくなる。考えることを止めても人間のまま。何に思いを馳せているのだろう。もしかして考え過ぎて頭が制限掛けようとしているのかな？
何故自分のことなのにそれさえも分からないのだろう私は。いつからか何もかも不確かである。これは自分？点と点が繋がらない。鬱になってからか、髄膜炎になってからか、両方とも重なっていたからどちらとは言えないけれど、どうもその後から脳がボヤけるようなビジョンでしか見せてくれなくなったように思う。鬱なんてのは小学生の頃から患っているものの、その頃は休むことが出来た。人は休養しなさいなんて言うけれど、当人は平然と楽な気持ちで休養するなんてことは出来ない。だって切り捨てられないことばかりじゃないか。降りかかってくるものばかりだ。どうせ逃げられもしないのだ。
鬱には治る鬱と治らない鬱があると思う。みなそれぞれ原因が違うから。環境さえ変えれば回復するものや環境を変えても一生自らに付きまとうものが原因の人もいる。だからそれは他人にはとやかく語ることの出来ない話だ。私も数年で治るかと一部の人間には思われているが慢性的だよ。それでもう私は疲れてしまっている。何度も自分でしゃんとさせようとしてきた。屍のように生きていてもそれでもやるべきことはやろうとかなり無理をさせた。成長なんてしないのに。時が経てば皆のように、普通の人間のように、努力が少しでも身に付くものだと思って自分を叱咤激励しすぎた。プラス思考でやろうとも何度もしてきた。だけど体は限界だった。いくら努力しても出来ないものだって沢山あるのだ。努力すれば何でも出来るなんて夢物語。それを知らずに無理をし続けて体は壊れてしまったから昔のような自分にはもう会えない。私の体は言うことを聞かないのだ。脳からの指令がきちんと送れない。こんな体になってしまった。努力したからだ。誰がなんと言おうと私は過去の私にはそう思っている。向上心があったせいで、私には身にもつかないのに努力し続けたせいで取り返しのつかないことになってしまったのだ。こんな結果を招くなんて考えもしなかった。努力こそすれば、いつかは...。諦めなければ...。なんて、こんな言葉がいかに自分を苦しめるものになって帰ってくるかなんてさ。
思いもしないだろう？絶望しかないんだよ。
「努力すれば不可能なんてない。」
という言葉、よく聞くし、それも勿論大切な心構えだとは思うけれど、その持論を他人に押し付けがましく言う人がいると私は嗤ってしまう。酷いのは、精神病などを患っている人にまでそういった、自分の中でしか根拠のない言葉を掛ける人間もいる。努力した結果でそうなってしまったことなど彼らは思いもしないのだろう。
そういうのは努力すれば少しでも成長がみられる人の話であって、自分が僅かでも半歩でも一歩ずつでも進んでいることを自負しているからである。それを味わったことのある人の言葉なのだ。だから私はこう思うのだ。この人は分かりきったような口調で言っているけれど、この人の世界にはまだまだ知らないものがあるのだなと。
同様に、私も彼らの世界を知らない。
努力が実る人間がいるのは知っているが、それを全ての人間に共通するものだと勘違いしている人間たちが見ている世界は知らないのだ。
お互いの世界を体験することなんて出来ない。
仕方ない。知らない世界をすんなりと分かりあえるほど人間は賢く出来ていないものなのだろうから。
2018/12/1(土)16:06
のと東洋さんがだーいすき！
一緒に毛布ほりほり...じゃなくてもふもふしたいですー。それだけでも私は幸せな気持ちになれるだろうなぁ。
2018/12/1(土)13:35
のともぐもぐごっくん。ごちそうさまでした！
東洋さんの文章が美味しすぎました。
毎度ながらに感服致します。よくそこまで私の素朴な素材を活かしてくれるものだわと。
私の文字という料理をこんなに褒めてくださるけれど、どんな素材でもいつも味わい深く仕上げてくれる東洋さんこそシェフなのだ。さらにはTwitterなどで彼の料理の味付けの話を聞いた私が想像してみる限り、彼は間違いなく文字だけではなく自炊したときにも美味しい物を作るのだろうと思う。センスがあるのだ。
私のことをべた褒めしてくださり大変有難いのだが、自分としては文字を打つ度に、本当に語彙力がないのだなという劣等感に苛まれている。誰にでも思いつくような簡単な文章しか打てないと思っている。それでも読んでくれる彼には感謝しかない。
どうしよう、また集会場でもドキドキさせられてしまうなんて。予告された。最早、怪盗だ。彼は私の心を盗...おっとこれは何処かで聞いたことのあるような台詞だしこういう台詞はよく聞くものなので言わないでおこう。
東洋さんとトロトロになるまで煮込まれたい。混ざり合いたい。なんて、かなりキモいな自分！！ごめんなさい！また可笑しなこと言ってしまった！忘れてください！
恋愛すると色々と危ない人になるのだ。好きすぎて相手のことばかり頭にあってそれはもう大変なのだ。
全く距離感が掴めなくなる。カレカノに距離感もなにもないだろうけれど、私は彼氏にずっとくっついていないとダメなのだ。本当なら片時も離れたくなくて、毎日連絡も取り合って、私だけを見ていて欲しいし、彼にも私を想っていて欲しいし、欲張りで甘えん坊すぎて重すぎると思われるだろう。そういう人間なので、きっと東洋さんにも迷惑を掛けてしまうかもしれない。
それでも愛ゆえにそうなってしまうのだから冷たくしないで欲しい。冷たくされたらそれまでの熱も瞬時に冷めます(笑)ずっとずっと熱々のトロトロでいられたら良いなぁ。
先のことを考えたら悲しくなるので考えないようにしよう。終わりを考えて自分から終わらせようとするのは私の悪い癖だ。でも1度はそれを乗り越えたんだ。本当に今だけじゃなくてずっとお願いよ、このまま、ずっと。
2018/12/1(土)3:10