★☆トーヨーノート☆★
過去ログ158
2019/1/2 13:16
のとああでも大好きなおばあちゃんといつまでお正月迎えられるかわからない。もしかしたら今年が最後かもしれない。優しすぎるおばあちゃんは私がいないと心を痛めてしまうでしょう。とても心配するはずだわ。無理してでも行かなくちゃ。苦しいよう。涙が出てくる。でも行かなくちゃ。向こう行って寝たきりでもいいよね。
2019/1/2(水)13:16
のともう今日は体調悪くて集まれないや
私いなくても別に良いでしょ
淋しいよう
私のことなんて大して好きじゃないのよきっと
なのに何で私は好きになったんだろう
何で嫌いになれないんだろう
いつも本当に愛してしまうのは私のほう
馬鹿みたい
だからもう人を好きにならなければ良いのに
馬鹿みたいだ
こんなに苦しむなんて
2019/1/2(水)13:09
のとお昼から親戚で集まらないといけない
暫く誰にも会いたくないよ
でもそういうわけにいかないよね
みんな心配する
頑張れ自分
いやだなー
会いたくない
こっち側の親戚は好きだけど
今は誰にも会いたくない
2019/1/2(水)3:46
のと私がいくら相手を大切に想っても
結局ひとり残されちゃう
私ってみんなにとって都合の良い人間になってるのかな
2019/1/2(水)3:37
のと見返りを求めなければ
自分の幸せを求めなければ
つらくないのかな
でもずっとそうしてきたんだよ
今度は自分を幸せにしてあげなくちゃと
思うけれど
そんな生き方は性に合わないのかもね
他人を犠牲にしてまで掴む幸せなんて
絶対後悔するんだから
でもね
やっぱり怖い
もうわけがわかんないよ
何がしたいのか
東洋さんがいないのが淋しくて苦しくて悲しくて
辛いからそんな状況にさよならしたくて
彼女のくせに彼氏の帰りも待てないの？
待てないもん！限界だもん！
私が彼氏の立場ならコンビニとかでWi-Fi使うもん！
挨拶だけでも送るもん！
絶対に彼女に淋しい思いや悲しい思いさせないもん！
でもそんなこと強制出来ないし！
嫌々ながらされるのも嫌だし！
2019/1/2(水)3:35
のと頭がひび割れそうなほどの頭痛がする。
2019/1/2(水)3:23
のときっと私がもし誰かのお嫁に行けたとしてもあの人はまた鬱になる。きっと再発する。私への依存。執着。私いなくてももう大丈夫だろうに。その人の子供たちがその人の面倒見てくれないだろうから、年上の周りが亡くなっていったら最終的には精神を安定させるにはまた私しかいなくなる？それとも私は放っておけるだろうか？そこまで薄情じゃないよ。無理矢理引き離して自分だけ幸せになっても罪悪感を感じずに生きていける？
なんだか無理な気がしてきた。
私、やっぱり結婚は夢で終わってしまいそうかも。
私、人のために生きたとしても最後は独りぼっちになっちゃうんだ。
そういう運命なのかな。
使命なのかな。
2019/1/2(水)3:15
のと愛しているけど
好きにならなければこんな想いしなくて済んだよ
心なんて捧げなければ良かったのに
私はね
強くないんだよ
弱いんだもん
脆くて
心は簡単に砕けてしまう
大好きなのに
でも私は幸せになりたい
今までの人生も笑えるようにさ
望みが大きすぎるかなぁ？
あは
というか
私がもしお嫁に行ったら哀しむだろう人が身内にいる
私は諦めてその人の面倒見ないといけなくなるのかな？
結婚なんて夢で終わっちゃうのかな？
その人の幸せを壊しちゃうのかな
その人の人生だって大事だよ
やっと立ち直ろうとしているのに
私いなくてもやっていけるかな
私はどうしたら
やっぱり死にたい
死んでしまえば私が消滅して
死んでしまえば
煩わしい問題からも解放されて
誰とも交わらずに終えられる
死んでしまえば私がいなくても諦めがつく
やっぱり一番の望みは死ぬことなの？
私はもう
わかんない
自分の幸せに向かって生きてはいけないの？
相手の幸せのためだけに生きてそれが次第に私の幸せにもなるのだろか
私は一生独身なのかな
面倒見ても相手が先に死んじゃう
みんな先に死なないで
お願い
淋しいよお
遺された私はどうするの？
独りぼっちだよ？
お金も無くて
やっぱり死ぬしかなくなってしまうのだろうか
2019/1/2(水)2:58
のとえへへ。彼氏の帰り待てなかった。彼女失格かな。
だってこんな苦しい思いするぐらいなら...
私はもう辛いこと苦しいこと抱えきれないから
いっぱいいっぱいだから
私、どうしたら鬱病良くなるんだろうって
考えたら
働けないのが今のところ一番の原因なのね
お金稼げなくて将来のことが不安で怖くて
でもPTSDみたいな症状や障害のせいで働けない
学生の頃も地獄だったから人生早く終わらせてしまいたかったけど、ひとつ目標が出来たのよ
それは
キャリアウーマンになってやるんだ！って目標
だった
でもさ資格取っても勉強したことすぐ忘れるし
私にとっては資格なんてただの紙切れ同然なの
それに資格活かさないでも働ける職場に入っても
無能すぎて 人間以下というのか
役に立たないだけならまだマシで
毎日度重なるミスの連続で迷惑かけて
以前出来ていたことすら急に出来なくなったりで
私がいると会社に不利益ばかり与えてしまって
いくら真面目に働いても給料泥棒のようだった
あまりに酷いから申し訳なくて
ボーナス要りません
って上司に言ったこともあった
貢献したい気持ちはあったのよ
それなのに本当にクズ人間だった
これを職場が違えば働けるだとか、他の職業につけば良いかもとか、人はそんなことをよく私に言ってくるけど、私のはそんなレベルの問題ではない。
私と代わってもらえたら、悲惨すぎてきっとそんな無責任な言葉言えなくなる。
もう働けないよ。滅茶苦茶頑張ったのに。
全部裏目に出てしまう。
そして、ずっと家にいる今でも過去にあった嫌なことやパワハラなどのフラッシュバックに怯えて生きている。
フラッシュバックだけでも辛いのに、働かなくちゃと思っただけで怖くて怖くて体調も悪くなる。
結婚して養ってもらいたいのはお金のこと気にならなければ鬱にはならないのではないかと思っているから。一番の原因で苦しんでいることに解放されたいから。
それから、愛だって欲しい。
淋しがりやなんだもん。
本当に私だけを愛し私を受け入れてくれる人。
頭の中お花畑だからかそんな運命の人を信じてしまう。
そして愛されるだけではなく、私の深い愛情で相手を包み込みたい。
一生を約束した旦那さんが欲しい。
お互いに自分自身よりも相手を大切にする夫婦でいたい。相手の喜びや悲しみも分かちあえるような仲で。
老後もずっと仲良く傍にいたい。
運命の人ならきっとそれが可能なの。
運命の人に出逢えた瞬間に、この人運命の人だ！だと分かるという話がよくある。
私はまだそんな人には出逢えていない。
付き合ってもずっと怯えている。
この人は口ではこう言っているけれど本当に私のこと愛しているのかしら？と。
そして、自分との結婚を考えてくれないと終わりを考えてしまう。いつか必ず別れがくるのだと。
だから、嘘偽りなく安心させてくれる人が欲しい。
私との将来を誓ってくれる人が。
私を幸せにしてくれる人が。
ずっと死にたいと思っているこの世界を変えてくれる、そんな人と出逢えるのを待ち望んでいる。
どうか私をこの地獄から助け出して欲しい。
手をしっかり掴んで、救い上げて欲しい。
2019/1/2(水)2:35
のとごめんなさい、もう、これ以上辛いこと増やしたくないのです。私は私の人生を生きねば。真面目な話、婚活しようかと思っています。こんな私を受け入れてくれる人がいるのか分からないけれど、それでも、運命の人が何処かにいるのだと私は信じてしまうのです。でも出逢うには自分から動き出さないと出逢えないだろうから。
東洋さんのことは今も大好きです。
貴方への愛は今でもあります。
でも、どんな理由があろうと放置をされると私の恋愛感情は麻痺してしまいます。また鬱になって本当に好きなのかも分からなくなり淋しさや悲しさで胸がいっぱいになります。それに、どうせお互いに様々な理由があって東洋さんと私は結婚出来ない。あと、変な話かと思われるかもですが、私はこの先、誰かに養ってもらわないと生きていけないと思っています。だって、働くより死ぬことのほうが簡単にさえ思えるのですから。普通の人が普通に思っていること、出来ることが私にとってはとても難しいのです。
それから、愛する人と結婚してずっと一緒に暮らすのが夢です。結婚という誓いは必要です。ただの同居では責任が無さすぎて嫌なのです。私は結婚願望が強いのに、自分以外の友人のほとんどが結婚してしまった今、焦ってしまうのは仕方ないことです。本当は20代前半で結婚するのが夢だったけど、叶わなかったから30になる前には結婚したい。
貴方のことは大好きです。でも。
私は運命の人を捜します。
2019/1/2(水)1:50