★☆トーヨーノート☆★
過去ログ200
2019/3/12 20:38
とーよー 厳しいのは良くないよ。とくに俺のようなナイーブで繊細な人間に対して厳しくするのはご法度だよね。ノトリに撫でて貰ったお陰で、喉の方は大分、痛みが取れて来たぜ♪加えて、ノトリと俺の地域を行き来するための値段を正確に調べてみたら、片道４０００円は必要無かったよん♪バスなら３３００円でいけるよん♪なので、ココは、平等に、ソレゾレ、１６５０円ずつ出し合って、その中間地点で待ち合わせをするのが得策だと思うよん♪まあ、とは言え、俺は男の子だから、そこは、少し、俺の方がフンパツして、１７００円のところまで行って、ノトリには１６００円のところで待って貰うってのも交渉次第ではアリっちゃアリかもしれないね。そこは、今後の話し合いと共に決めていこう。何はともあれ、何も焦る必要はない。なっっめんなよ！！トヨンキーロォォオオオ〜！！！ヤァオ！！！
2019/3/12(火)20:38
のと東洋さん、お熱出てリンパも腫れてきつかったね。
苦しい時には甘えて良いよ。
よしよーし。
なでなで よちよち なでなで
私は普段は手厳しいですけど(笑)
2019/3/12(火)3:31
のとえっと、まず、残念ながら年を取って会えるようになったとしても、私たちは片道2,000円程度で会える距離ではありません。片道5時間ほど掛けて乗り換えしまくってなら片道4,000円程度とか、2時間ほどで行けるのは片道10,000円程度しますから。
それから結婚観についてですが、
私が結婚したがるのは経済的な理由もありますが、結婚すると繋がりが強くなると思っているからです。ただお付き合いしている時点では結婚後よりもすぐに離れてしまいそうで不安になるのです。それに、結婚してこの人が私の旦那さんだと思えたらホッとして、私は更に相手を慈しむようになると思います。だから結婚という儀式、誓い、約束事を重視してしまうのです。それから若いうちに結婚したくて、今までは将来的に結婚する気がないのならどんなに良い人だったとしてもその人は運命の人じゃないからお付き合いするのは時間の無駄。早いとこ他の人に目を向けたほうが良いとさえ思っていましたから。あとはウェディングドレスを着たいななんて憧れもありますけど。みんなを集めて華やかな結婚式を挙げたいというわけでは全くないです。
考え方は違えど東洋さんの結婚観も素敵だと思いますよ。
結婚しなくても長年寄り添っているカップルもいますからね。私は結婚せずにずっと一生寄り添ってもらえそうな自信がなくて、どうしても誓いとしての結婚を重視してしまいます。うちの両親や祖父母は幸せそうじゃないし身内に離婚した人もいるから結婚してもそう上手く行くものじゃないのも分かるけど、もしかしたら幸せになれるかもなんて思ってしまうのです。でも私は子どもは絶対にいらない。結婚願望あって子ども欲しがらないなんてそんな人ほぼいないでしょうけどね。
私は曖昧なことや曖昧な関係が嫌いです。
白黒はっきりさせたがります。
人を都合良く利用したくもありません。
誰も合う人がいなかった場合になどという理由で、東洋さんをキープとして扱いたくありません。
そんな哀しい愛し方なんてとても出来ない。
だから.....
ただ、
今はその先の一言が言えずにいます。
今度は私の番なのかもしれません。
そう言えば私は今までその一言を言ったことがなかった。
相手に気持ちを伝えることはあれど。
とても勇気がいることなのですね。
東洋さんにとってはそんなの簡単だったのかも。
私は声を失ったかのようにまだ言葉に出来ません。
こんなことをしているうちに東洋さんに他に好きな人が出来てしまってその人と...なんてことになってしまうかもしれませんが、その時は私は潔く身を引きましょう。
そして貴方とその女性の幸せを願いましょう。
でも相手を大切にしていなかったら怒りますよ？(笑)
東洋さんと赤い糸で結ばれた人をちゃんと大切にするのですよ。
しっかりと結んでおくのですよ。
2019/3/12(火)3:10
のと東洋さんから瞬時に切り裂くような言葉を言われたとしても貴方のことを心から嫌いになることなんて多分無理なのでしょう。愛憎の念が入り雑じったとしても結局私はまた愛してしまう。
もう修復出来ないほど大嫌いになったと思ったのに私はこんなことを思ってしまったのですから。これも、東洋さんの下記の書き込みを見たから気持ちが変わったなどという訳ではなく、見る前に思ったことなのですが、例え貴方に嫌われたとしても、私が貴方の敵になったとしても、私は貴方を愛し続けていようと誓いました。何度も貴方に恋をしやがて愛へと変わり、嫌うことが難しいのなら無理に嫌いにならなくても良い。そして、貴方が私に嫌われようと私の願い通りに罵声を浴びせてくれたならばこの想いは迷惑になるだろうから心に秘めていようとしましたが、そんな必要はないようですね。
東洋さんのことを１番愛した女はきっとこのノトリなのです。忘れないで。この先もずっと、貴方が出逢う女性の中で、貴方のことを１番愛した女はきっと、この私であるのです。そうして貴方への愛は今尚続くのです。
なんてことを、ここ数日、別れた後に頭に浮かべていたからこうやって正直に文字にしてみましたが、見られると恥ずかしいような言葉を並べてしまいましたね。
お前は東洋さんに会ったこともないくせに何を言っているんだと。我ながらツッコミましたけれども、周りから下らない、馬鹿馬鹿しいと思われても、私には本気でそういう気がしてならないのです。
それから別れた直後にTwitterの春用アイコンを作り、そこに桜の花弁を2枚描いたのですが実は東洋さんと私の名前を書き込んじゃったりしてしまいました。Twitterにアップしたら画質悪くなって見えませんが。そうしてその花弁に願い事を託しました。嫌いになったとか言いつつずっと未練たらたらでした。
と、ここまでが、下記の東洋さんの書き込みを見る前のことです。
とうとう嫌いにさせてくれなかったですね。
2019/3/12(火)2:04
のと私は性別関係なしに、人と別れるときは最悪のシチュエーションで別れたがります。お互いがお互いを大嫌いになれば片方が好きでいるよりも引き摺らないと思っているからです。そのほうがお互いに後悔せず、未練も残さずに別れられると思っているから。私のことをやっぱり好きだとか、忘れられないなんて思って欲しくないのです。忘れられないのは辛いだろうから。だからこそ自分を敢えて最低な人間に見せようとしたりもしてきました。キチガイじみたメンヘラを演じたりもしました。今まではそうでした。
1度大嫌いなった人間はずっと大嫌いなままでした。私の世界には必要のない人だったのだと思い込ませてきました。確かに、今まで別れた人たちは居なくても特に必要なかった気はします。私はそういうことを思えるほど冷酷な人間なのです。恩を仇では返しませんが仇には仇で返します。私は意地悪いから、場合によってはトラウマ級の仕返しをしてやろうかと考えてしまうほどです。
そして去るものは追わず、自分から去った場合も決して振り返らずの精神でした。
元カレのことも全く未練なんてものはありません。
別れてスッキリしたぐらいです。
こんな感じで別れを繰り返してきた私には、大嫌いになった相手をまた好きになるだなんてことは有り得なかったのです。
なのに、東洋さんだけは違いました。
理由はよく分からないけれど。
そんなうじうじした自分を認めたくなくて、何度もTwitterやLINEを、予め断りを入れた上でブロックしようかとも思いました。交流手段が無くなれば自然と忘れられるかなと。スマホから東洋さんの写真も全て削除しました。だけどその翌日、また保存しました。意味不明な行動ですよね。だって、いくらブロックや削除をしたって到底貴方のことは忘れられないだろうと気付いたからです。何年経っても記憶からは消せないことに気付いたからです。
そんな中、東洋さんは普通にTwitterで話かけてくるし。別れた後なのになんだこの人はとちょっと思いました。それから歌や絵の才能を見せ付けてくるし。
嫌いにならせてとお願いしたのにもっと好きにならせてどうするんやこの人は！と思いました。
それに私のほうも、普通は大嫌いになった相手なら話かけられても冷たくあしらうし、そもそも大嫌いになった時点で迷わず連絡手段を全てぶち切るだろうけれど、想定外なことにまだ好きでそれが出来ないので葛藤が凄まじかったです。
2019/3/12(火)1:59
TOーYO− 代物、獣で、我が道、顔から、ウジウジ、意固地な、ツッパリ、カップル！！年中、ラブラブ！！だけども、トラブル！！言葉を、書き込む！！愛してる！！放置？放棄？正気？幼稚？舐めんな、コッチは、奇跡の超人！！どんな、分野も、飲み込み、吐き出す、世界は、手のひら、テクノロジィィイイイ〜！！フラッシュバックに、パクっと、噛み付き、金が、無くとも、動画で消費！！賞味期限なら、バクトゥー、ワンツー、スリーは、ワイルド、西部劇！！バンバン、ドンパチ、撃ち込む、弾丸！！我慢も、出来ずに、スキップ、観覧！！観・覧・者・でも、傍・観・者・には、ならない、天使は、ノトリでキマリィィイイイ〜！！！！！！！！
〜サバイバルバトル〜
〜電車レース〜
〜バックトゥーザフューチャー〜
〜ヘンテコゲームセンター〜
〜バックトゥーザフューチャー２〜
〜ハイテク車椅子〜
〜バックトゥーザフューチャー３〜
〜アーティスティックじーさん〜
〜ロボット人間〜
〜３年Ａ組 第１話〜
2019/3/11(月)1:56
トーヨー ……なーんて話もありつつぅ〜……ツイッターでも書いた通り、今年は、すでに、２回、風邪に掛かってしまったよ。この前のインフルは、橋の下で１日寝たら治ったけど、今回の風邪は、先週の火曜に掛かって、木曜まで橋の下で寝ていたけど、結局治らず、金曜から本日まで、ずっと、家で寝ていたよ。寝ながら、ユーチューブを観る以外に何も出来なかったよ。咳も出て、熱も３８度あって、頭痛、めまい、ダルさもあって、リンパ腺が信じられないくらいに腫れて痛くて、物凄く、ノトリに甘えたい感じになっていたよ。そんな気持ちで、ノトリの写メを眺めていたよ。同時に、ノトリの歌声も聴いていたよ。まっ、歌に関しては、１０００の声色を持つとされる俺には到底及ばないだろうけど、ノトリもアニメ声からバラード系と、実に多種多様な声色を使うね。流石は俺の愛すべき女だと感じたぜ。加えて、昨日、投稿した、怪獣人形劇も可愛くて面白かった。アレはシリーズ化して貰いたいくらいの代物だよねん♪
2019/3/11(月)1:31
東洋 酷い言葉を投げ掛ける程度のこと、俺にとっては楽な話だけど、ノトリに対して、そんなことを行おうと思えることはないだろうし、今後も行う気になるつもりにもなれないだろうと思う……なんて話は、下コメ以降、ツイッターやラインで行ったやり取りによって、今は何処となく、関係無い話ともなっている気にはなれているものの、一応、ココでは、ココでの、流れを踏まえた上で文字を打っていきたいと思う。根本、俺は、単純な思考しかないバカな人間なんだよ。相手を「好き」か「嫌い」かでしか相手を見ない。そして、その基準は、自分勝手な話、俺自身が決めさせて貰うものでしかない。幾ら相手が俺を嫌おうが、俺が好きなら、勝手に好きで居続けるし、同時に、幾ら相手が俺を好きであろうが、俺の方が嫌いなら関係が築かれることもない。「相手が自分のことを好きだから好きになる」「自分のことを好きになってくれる人がタイプ」そんな有り触れた言葉程、嘘っぽいものはないとも思っている。それらの言葉を簡潔に変換してしまえば、つまりは誰でも良いということになるからね。俺はそうではない。常に自分の気持ちで決めて来たし、これからも、それ以外の選択法はない。まさに、ダレカレ、構わず、人数が多ければ勝ちだと、見余った価値に溺れ、チャンネル登録よろしく！と、声を張るユーチューバーのようにはなりたくない。世の中にはもっと大事なものがある。真剣に向き合うべき繋がりがある。表現すべきことも、出来ることも沢山ある。同じ自由を追求出来るステージもある。無くとも作れば良い。それがトーヨーノートで表現出来たものの１つだと俺自身は感じている。ノトリが言うよう、俺は最低な男なんだよ。約束は破るし、嘘は付くし、ノトリ以上にドＭだし、エロ動画ばっかり観まくるし、タバコはモクモク肺に入れるし、怒るし、騒ぐし、ふざけるしで、良いとこ無しの男ではあるけど、一応は人間の端くれとして、俺にも俺の考えがある。これは前にラインやツイッターのＤＭでも話した内容を含むものだけど、まずは、結婚観というについてはノトリと大分違う部分があるように感じる。そもそも、結婚の制度、システムの捉え方が違っていて、俺はあくまで、恋や愛が先にあって、結果、それが結婚になる、という形はあるにせよ、最初から結婚や、結婚を見定めた上でのお付き合い的な言葉はどうしたって嘘っぽく思えてしまうのが正直なところであり、不自然にさえ感じる。というのも、当たり前の話、結婚をするのは人間だけなんだよ。他の動物は、婚姻届けを役所に提出することもなく、相手方のご両親に挨拶をすることもなく、式を挙げることもなく、好きな同類と惹かれ合い、セックスをして、子供を産む。そこには、人間のように余計な言葉もしがらみもない。単に相手が好きだから、一緒に居て、その延長でやることやって、子孫が生まれる。これが基本で良いと俺も思う。にも関わらず、人間ばかりは余計なものをアレコレ付属する。仮に俺がノトリと将来結婚することがあるにせよ、それは、結婚のための恋愛をしてからではなく、恋愛をし続けた上で、ちゃんと互いの愛を感じ合った上で、俺達２人の話の中で、社会的に結婚という制度に頼らざるを得ない状況、生きにくいような状況となった場合いなどに考えるべきだと俺は思う。踏まえて、これは、ノトリと共感し合える事の無い話だとも感じるため、今日まで書く事は無かった。加えて、この考えについては、ココまでの内容でぶつけた相手も５年一緒に暮らした元カノ以外にはいない。勿論、その間にも、その時々の恋愛はあったし、表面的なやり取りが出来る人間もいたけど、基本、根本、俺自身の性質的に、俺は俺の弱味を見せられる相手がネットにもリアルにもいないんだよ。いなかったと書くべきかな。そこが始めて出せた相手がノトリなわけだからね。踏まえて、俺がそこまで言い切れる相手だからこそ、自分の気持ちを切り離した上でのアドバイスも送るけど、俺なんて人間を好きにならない方が良いとは言っておきたい。上でも書いた通り、俺は最低極まりない人間であり、どの道、付き合うという形を取れば、苦労させることは今後もあるだろうと思うからね。もう、そーゆー奴なんだよ。ほんっと、自分でも、自分の、自分勝手さに、いい加減にしろよと言いたくなる程、どーしようもない面が沢山ある。加えて、俺は相手が俺を振ろうが、嫌いになろうが、嫌味を言われようが、その程度の事で気持ちが変わることもないため、キープするという事であるのなら、なんの心配もいらない。なので、これは、誤解を生む言葉になるかもしれないけど、ノトリには、今回の大阪への旅同様、新しい出会いや、その時々の刺激に行動を震わせて貰いたいとも思っている。それで、そのオマケか、補欠か、サブレギュラーといった具合のテンションで、最終的に、５０歳で理想の相手が見付からなかった場合いなどは、俺とデートをして、その後、どうやって一緒に暮らすのかを考えて貰えれば、俺は喜んで、一緒に考えるといった感じさ。勿論、明日にでも、会いたいと言って貰えれば、俺は明日にでも喜んで会いに行く。片道２０００円程度で会える距離なので、なんの心配もいらない。踏まえて、踏まえず、足踏みしながら、友達以上か、恋人未満か、アヤフヤな関係性から、ロマンティックに遊んで貰えると嬉しいです。愛しています。ソッチの気持ちは関係無いっす。
ＢＹ/東洋
2019/3/11(月)1:18
のと東洋さん、お願いです。
私に酷い言葉をいっぱい投げてください。
そうしてくれないと私...。
どんなに傷付けられても良いから、東洋さんのことを嫌いにさせてください。
もうお友達としてだとしても繋がっていないほうが良いのかもしれません。
東洋さんのことを忘れさせてください。
だって私おかしいのです。自分が怖いです。
あなたがTwitter上に姪っ子ちゃんと一緒に歌っている音声をアップしていたのを聴いたら、私、ヤキモチを妬いてしまいました。
もうあなたの彼女では無くなったのに。
ノトリだって東洋さんと一緒にお歌を歌いたかった。って。お父さんやお兄さんみたいな感じに私と童謡を歌って欲しかった。なんて。私は精神年齢が5才児並なのでそういうことも東洋さんと一緒にやりたかったのです。
何言ってんだコイツと思われそうですが、私だって東洋さんの隣にいたかった。
そんなことを、別れた後でも考えてしまった自分自身に呆れてしまいましたが、きっとこれは東洋さんのことを心から嫌いになることが出来ればこんなことを考えることもなくなるのです。
別れたらもう苦しい思いをしないで済むと思っていたし、東洋さんが他の女の人と会話しているのを見掛けてももう嫉妬なんてしなくて済むとも思ったのに。東洋さんの姪っ子ちゃん相手でも嫉妬をしてしまいました。
こんなウジウジした自分が情けないです。
もっと潔く去れるものだと思っていましたのに。
やっと苦しみから解放されると思っていたけれど、ずっと私の頭の中に東洋さんがいるのです。
本当に東洋さんの何処が良いのだろう？
彼女を放置しまくる最低男なのに。
相棒のパレハさんのことも放置しまくるし。
癌やその他病気のリスク上がるのに煙草も吸うし。
エッチだし。
Sで攻めて欲しいのにドMだし。
糖尿病になるかもしれないのに不摂生するし。
その他病気になるかもしれないのに不健康だし。
長生きしたいくせに体に悪いことばかりするし。
こっちがいくら体のこと気に掛けても知らんぷり。
言い訳ばかりで自分の時間ばかり優先するし。
こっちはいつも待ってるのに返信してこないし。
かなりの頑固だし。
子どもっぽいし。
いつも彼女に心配ばかりかけるし。
2週間ぐらいお風呂入らなくても平気とか言うし。
変な歌歌ってもそろそろレパートリーに欠けるし。
私はおしり小さいのに東洋さんはデカ尻好きだし。
私の体じゃ物足りないからってちょっと私に似てるというAV女優観るし。太ったAV女優が大好物だし。
私にあと7kgぐらい太って欲しいとか言ったし。
いやらしいことばかりしか考えていないし。
可愛い顔していれば何でも許してくれるかと思っていそうだし。
ほんっとに東洋さんなんてダメダメ男の何が良かったんだろう！
もう別れたのに。
ただのお友達でいようと誓ったのに。
何故まだ急に愛しい気持ちが湧いてくるのだろう。
だからお願いです。
嫌いにさせてください。
ここまで東洋さんの悪口を書いたのだから、東洋さんもいっぱい書けますよね？喧嘩だと思って貶してください。東洋さんのことを大嫌いになっちゃうぐらいに。
2019/3/4(月)0:24
のとまあ今はもう別れたので怒りはありません。
2019/3/2(土)3:32