分かってくれない

違う。全然分かってくれていない。
訴えれば良いとかの問題じゃない。
アンタらのせいでこうなったんだからとか
余計なこと言わないでくれ。
社長に文句言いたいだって？
止めてよ。しかも今さら。
まあ文句言わないように俺が止めたんだけど
あんたは自分が悪いと思いすぎだって？
俺が悪かったんだよ俺が無能だったから
ミス繰り返すから
成長しないから
鬱病の人が自分を責めるからって
俺は自分を病的に責めてる訳じゃないよ
そりゃ退職前後は病的だったかもさ
でも今は冷静になっても自分のせいだと思う
だってそうじゃん
俺が人並みに働けていたらみんなそんなに怒らなかったでしょ
きっとそれなら優しかっただろう人だっていた
俺自身こんなクズがいたらイライラするだろう
だから気持ちがわかるし文句なんて言えない
俺のやってきたことなんてあり得ないんだから
常軌を逸してるように見える
頑張って頑張ってそうなんだから
どうしようもならないのが障害
努力すれば乗り越えられるものじゃない
それとみんな忙しかったし
上司もみんな余裕なかった
余計にイライラさせてしまうよね
俺は分かってるんだよ
アスペルガーは人の感情読むのが下手だというけど
俺はそこら辺読むのはけっこう出来るもん
ADHDも入ってるせいか他のとこは致命的だけど
だから自分に絶望するさ
だから怖いのさ
重症なら強かったかもしれん
重症の人は自分は間違ってないと貫き通すから
俺はどんなに周りに迷惑掛けてるか分かるから
それはこの障害では弱味に繋がる
暴力のほうのパワハラだったら俺も訴えてたよ
それか仕事人並みに出来るのに暴言ばっかり吐かれたとか、あまりにも理不尽だったのなら訴えてたかもしれない
でも俺は仕事出来なさすぎて自分で人から言われて仕方ないのが痛いほど分かってる
それで訴えても逆ギレじゃん
それにもう証拠は残ってないしもう関わりたくもない
働くのがトラウマになってる

俺は静かにいたい
疲れた
生きるのに
ガキの頃からそんな気がしてた
こんなことになる気が
あの頃は良かったななんて時はない
ずっと苦しいままなのか

スマホになりました

　
少し種類は違うが、去年、DIDユーザー達と絡み、様々なことを感じた。その過程でアスペラーについても勉強した。ノトリとのライン電話で聞いた話を通じ、不便な面と、個性を感じられる面を覚えた。何が正しく、何が間違っているかなんて分からない。それは、この年齢になってさえ感じるものではある。いや、この年齢で、今の時代だからこそ、感じられるものなのかもしれない。それでも前に進んでいかなければならない理由は、時間は悔しくも嬉しくも寂しくも虚しくも前にしか進み続けないからではある。俺は変わらず、上の２人と、今を全力で生き続けようと思う。

前向き太郎の
へなちょこブルース

　
傾き加減の
老いぼれフルーツ

だな、時間は進む
息を止めても時間はちっとも止まってくれない
今日は嫌な夢を見た
元職場というか最初の職場
体感としては1時間ほどの長い夢
疲れがどっと出て寝た切りになってしまった
夢で疲れるなんてな
もう終わったことなのに 縁の切れた場所なのに
俺の中の時間はずっと止まっているのだろう

も〜葉太郎師匠、
さりげなくオモロいこと打たないでよ〜(笑)

東洋さんに至っては意味わかんねーし！
どっからそんな言葉が出て来たんだよ。

はーあ、2人ともすげーなぁ。

背中合わせの
ゴールキーパー

駄目だ！
語呂が似てないといけなかったのに。

職場でうっかりミス
数十名が死亡
給料減らされた

うっかりどころかじゃん！
だいぶんやらかしてるぜ。
給料減らされただけで終わらせられるなんて(笑)