口論

また家族が金の話して口論になってる。
俺のせいだ。
俺が大黒柱になってやろうと思っていたのに。
社畜でも何でもなってやろうと思っていたのに。
働かせていただけることに感謝して例えブラック企業でもサービス残業だって喜んでやってたのに。
無能すぎる人間は社畜にすらなれないよ。
もう今はそんな気力もねぇ。このままどうなるんだ。
年金も保険もいつまで払えるのか分からん。
なのにもう当たり前のことが出来ない。
生きていくには金が必要だ。
その前に体が大切だったんだ。心だって。
貯金が底突いたら生きるか死ぬか。

おい
絵本や紙芝居いいじゃん

絵本久しぶりに描いてみようかなー？
昔飛び出る絵本を描いたぜ

幼い頃の話さ

飛び出る絵本見るの好きだったなぁ。
幼い頃に描いたものってけっこう味があったりするね。

でもさー
自殺したいなんて
なかなかのもんじゃん
無職だとさ
だいたい引きこもりして
出てこないか
あるいは犯罪に走るか
だけど
トリプルは自殺したい
つまりは社会復帰したい気持ちある
大したもんじゃん
自殺したいのは
前向きな証拠
どうでもいいと思った瞬間
うん犯罪に走ったり
部屋から出られなくなる
ただ忘れないで
いきなり大黒柱になろうとか思うな
また身体壊す
まず安いアルバイトから始めてだ
少しずつ慣らしてく
そういったことが大事
いきなり正社員やると
また身体壊す
でも無職だと
脳ミソがおかしくなる
だからコンビニのアルバイトとか
なんてわしは思うね　
宇野浩二を読みながら
考えてください


はっはっはバカヤローッ

俺のこの先のことを考えてくれてありがとうね、パイナさん。

実は、大黒柱にはもう俺はなれないって自覚している。
過去の俺はなろうと思って働いていたけどね。
なれないけど、食べ物に困らないぐらいは少しでも金を稼がなきゃという気持ちがないことはない。
それでもいつかまた働けるようになれたらの話だよ。
その時はパイナさんの言うとおり、アルバイトから始めないとね。それかパートとか。でもその後で正社員目指すのも俺には向いてない気がする。働けば働いた時間だけミスして人に迷惑かけるから。集中力もないし短時間じゃないと。言っちゃうけど俺はね、発達障害持ちなんだよ。だから接客業や、コンビニみたいにやることが多い仕事は苦手だなぁ。普通の人ならこなせることが出来ないのさ。2つ以上のことを同時にやるのが難しい。
だからといって工場の流れ作業みたいに慣れたら簡単そうだけど集中力のいることも俺の障害のせいでかなり難しいんだよ。ミスが許される仕事なんてないからね。責任も発生するのは当たり前だし。ミスしまくりの俺に任せられる仕事はないだろう。

昨日求人の検索してみたけど、そんなことしてるだけでも発作が出てきた。まだこんなのじゃ働けない。
治るのかもわからないけどさ、記憶喪失にでもならない限り治りそうにないや。働くことがかなりトラウマになっている。働くことのほうが自殺するより難しいのかもしない。

あは、うん、俺は犯罪には走りたくないな。
これ以上人を巻き込みたくないぜ。
俺はウィンドウショッピングしたりするのが好きだから完全に引きこもりにはならないだろうね。家族が外出するときにでも一緒に外出しないと本当に頭おかしくなる。でも退職直後は、知らない人間にも一切会いたくないから引きこもっていたりしたよ。その頃は人と目が合っただけでイライラしてた。

取り敢えず、今は働けないから俺の貯金が無くなりそうになったらまた考える。

また長いな、ごめん。

はっはは
わしは三年も引きこもってたし
２０年近くアルバイトやっとるぜ


小説家になりたいよー
なればいいじゃん
誰も止めてないじゃん…
審査員のくそが…
なんて言ってたら進化せん
地道に書く


対人恐怖症わかる
わしは引きこもってたときコンビニ行くのさえ
怖かったぜ
なんか店員がマッチョでさ殴られるかも
なんて想像してさ
つらかったねえ

長くてもいいじゃん
５０枚までなら
読むよ　

パイナさんは敢えて正社員にならない理由があるんだろうね。小説家になりたいからかな？

審査員の趣味嗜好に合わせた作品なんて書いてられないよね。自分が面白いと思ったものが面白いんだもん。
自信持って自分自身が一番のファンじゃなくちゃ。

俺も人が怖かったときもあるし今も時々人に会うの怖かったりする。悪い想像しちゃうよね。

50枚？！
そんな...そこまでは書けないよ〜！