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貴方のために祈ることくらいしかできなくて歯痒い。貴方の心が、取り巻くものが穏やかであってほしい。心配なんだ、貴方のことが。あの頃からずっと。できることなんて無いかもしれないけど、近くにいさせてほしいと、貴方を知りたいとずっと願っていた。あんなのは嫌だと、忘れたいと幾度喚いてみても、きっと離れられない。せめてそよ風のような存在であれたら。見えなくてもいつでもそこにいる、話し相手にくらいなれたら。貴方の囁きもすべて受け止められたら。待っていてもいいですか。

あのまま続けていいのかとか、重荷になってないかな…なんてふと思ってやめちゃったけど。やっぱり好きなままなんだよね。前に書いてたあの時と変わらずに。
もし会いたいって思ってくれるなら、いつか会えたら嬉しい。あたしは会いたいし、つらくなったら頼ってくれていいんだよ。あんたを抱えても平気なぐらいの余裕はあるからさ。
叶うならあんたの近くでずっと見ていたいし、応援したい。ただ傍にいたい。きっとあんたはあたしよりもっと頑張ってて、あたしももっと頑張れると思うから。何も気にしなくていいんだよ。
あんたは昔から弱った時の自分を見せるのを嫌がって、ひとりで悩んで抱え込んだりしてさ。今もそうなんじゃないかって心配だし、ひとりじゃないよって隣に行って手を握れたらいいのになって思う。今のあたしにはその手段もないのがもどかしいけど。
でもね、あんたに胸を張って会える自分になれるように精一杯生きてるよ。だからあんたも眠れる時にちゃんと寝て、元気でいてね。大好きだよ。 Up 4/7 20:27

今、何を思ってる？誰と一緒にいんの？
あんな終わらせ方しかできなかった情けない俺に、きっと愛想尽かしたよな。もっと他にやりようがあったのかもって考えたり、とっくに俺のこと忘れてるんじゃねぇかなって思うたびに、胸が抉られるような気持ちになる。でもそれ以上に、一緒に過ごした楽しい記憶が何度も蘇ってくるのが痛くてたまんねぇんだ。あんなに何度も抱きしめたのに、もう触れねぇんだよな……
本気で、心の底から好きだった。今さら俺に何か言う資格なんてねぇけど、せめて遠くからでも幸せを願わせてほしい。どうしようもないバカなガキだったけどさ、それでも愛されてたんだって、ちょっとだけでも思っててくれたら嬉しい。 Up 4/10 5:36

格好いいって言われて舞い上がっちゃったけど、よくよく考えたらオレ…大切なこと伝えられてなかったなって。届かないならせめて此処で…なんて残しちゃうくらいにオレの方がずっとずーっと大好きでベタ惚れなんだよ。
ありがとう、大切なキミが誰よりも幸せになりますように！ Up 4/3 2:38

寂しいです、と言えたらどんなに楽だろう。きっと困らせちまうだけなんですよね、今日も一人大人しく休みます。おやすみなさい。

俺、後悔しないから。ずっと大好きだった、きっとこれからもお前以上に心惹かれるヤツはいないんだと思う。出来れば楽しかったって思ってて欲しい。さよなら。

また逢いたいなあ…名前呼んでってお願いしそびれちゃったし、何か耳に溶けてくようなその声が聞きたい。…恥ずかしくて言えっこないけどねー。

お前の、その優しさが手放せない理由だ。
私の気持ちは許されない。そうであるのに、何故かお前も離れず優しくする。何故？何故そんなに優しくする。何故好きだとその口から紡ぐんだ。
本気になってはいけない、分かっているのに。
どうしようもなく愛おしい、愛い可愛い存在。
…どうしたら、もっと近くに寄れるんだろうか。
どうしたら、ずっとこの腕の中に閉じ込めておけるんだろうか。いつまで、お前は私の傍に居てくれるんだろうか？出来ることなら、生きてる間だけでもずっと、傍に居て欲しい。

別れてどんくらいだっけ。年も明けたけどさ、今でも時々お前を思い出すよ。お前が友達に呼びかけてたのも知ってる。なんで俺の名前で呼んでくれなかったの。すぐに返事したのに。
元気にしてる？今幸せ？笑って過ごせてる？俺にお前を探す資格なんて無いけど、せめて知らないとこで心配するくらいは許してね。

彼が好きです。致してる時の反応がいつもワンパターンで飽きられないか心配だけど。そこは頑張って上手くなろうかなって。…まぁ、あなたは、他にも相手が居るのだろうけど。不思議と嫌では無いんだ。知っての通り、私は辛抱強いから、ね。
だから、待つよ。あなたが私の方を見てくれるまで。それまではこのひとときの幸せに浸からせていて欲しい Up 1/4 1:05