死、、愛

馬鹿にしないで…
自分に罵倒されるだけで辛いのにな…
いつもいつも
煩いよ？

全て自分の所為なんで
逃げても無駄です

ちょっと待てよ？
遥か昔(でもないのに)記憶は消えてしまったが
色々ほじくり返してみると
やはり…騙されてたんだなぁと…

入院中LINE無視の原因はスマホが壊れたからと
13万円を請求され、
しかし、LINE無視してる間にツイキャス視聴
していた事が今、新たに(？)発覚した
これは…？

財布盗まれたと言って5万渡して？
(これが全ての始まり？)
姉がお金に困っていて(彼氏関連)
助けて欲しいと？
合計50万円程…？
払うと言って、最後に残したのは
200万の借金ねぇ…

借金は関係ないけど、
いつもお金持ってかれてたねー
自業自得ですかねー
当時の自分が正常じゃないのはわかるが…

私の通帳返して
って言った時に、
持ってない
って返された時、プツっと何かが切れたけど
それでも我慢してやったんだよ？
あんたが勝手に死んだ時
あんたの財布に入っていたのは
私の障害年金15万
引き落とし分とか考えず、全額引き出してるあたり
流石よね…
でも、それも警察には言わないであげた
市役所から言われたからさ、
発見された所持金から、
手続きや、火葬、納骨まで市がやってくれると


そういえば、
あれはどうやったんだろう？
何度も言ってるけど
私の車で事故られ全損になったが、
私の車の保険(100万)で勝手に中古買われて
その上名義変更されてるってホラー
保険会社には私が対応してたはずなのに、
知らないうちに事後報告
こんな事って？
手続き勝手に出来るの？
配偶者でもないのに？
どうやったんまじで
私が無知なんか？笑


あーぁ、私の心って汚いな
だから大っ嫌いだよ

ほじくり返してみても、
記憶に無いんだから不思議だよな
事実を読んでるのに、
こんな事あったっけ…ってね

大事な事を忘れるのは、良くないと思うな
普通忘れないと思うんだがね…
まとまらんねー

自己肯定感の低下
元々低いが、底まで辿り着いてしまったように感じる

いつもありがとう

他人と会うのは疲れる
他人と話すのも
他人とLINEするのも
全部切り捨ててやめてしまいたい
面倒な話ばっかりだ
悪いのは、私なのだろうか？
親も他人だ
こんな親不孝者は居ないだろうな
自分には、とっくに失望している
自己中な底辺のボロ雑巾みたいなものだ
使い物にならないなら捨ててしまえ
死ねばいい
存在してるだけで苛々する

何もないよ？
でも、私1つだけ信じてる
だから生きてる
こんな私に、生きる資格があるのか、
わからないけれど

死んでしまう
ほんの少しのミスも
ほんの少しの油断も
してはいけないのだ…

一週間、もつかな？

死にたい

悪化、してるよな…やっぱり

あー、死にたい

わかってるよ
私がこんな思考じゃあ、
相手を傷つけている事も…

限界が近いのか、
もう限界突破してしまっているのか、
自分でわからない。
とにかく
現状を打破しないと、
遠くない未来に死ぬだろう。
こんな思考の状態は良くない。
何も出来ないまま、死ぬのかな？
旦那に迷惑かけるだけかけて、
勝手に死んで、また迷惑をかける。
ごめん
死にたくなってばかりで…
常に苦しくて
もう嫌なんだ。
いつまで耐えれるかも、
もうわからないよ…
こんなに辛いのに、何でかな？
何を間違えたのかな？
何が悪かった？
私なんか生まれなければ良かったのに。

死にたくて
厳しい…
どうすればいいのかわからない
自分では自分を救えない

死にたい

生きて
苦しまなければならない
何故ならば
私は罪人だからだ

私が、高校生の時から考えていたこと

死にたいって気持ちが強いままだと
退院出来ないって言われたから
ずっと死にたいって言わずに
OTも参加して
平気なフリして退院しました
自業自得です

死にたい
結局何も出来なくて
ただただ惨めで
退院後でここまで調子悪いのは
今回が初めてです
ごめんなさい
無意味だった訳じゃないけど
辛いことばかりが脳に残ってる
不自由な心と
どう付き合っていけば良いのだろう…
涙脆くて
いつも我慢してるけど
これもストレスなのかな？
もう死ぬことしか
残されていない気がする
道が、
一本しか見えない

今まで
ありがとう

苦しくて堪らないのに
この感情を言葉にすることが出来ない
自分の中に溜まっていく
溢れても
なす術もなく
私は私の首を絞め続ける