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過去ログ7
2024/8/26 14:28
▼匿名ずっと好きだよ、これからもずっとずっと想っているよ。我儘で…ごめんなさい。
▼なあんなに泣かせて、あんなに一方的に自分から離れておいて
それなのに今でも＿＿＿からもらった手紙たちを読み返して
せかいでいちばん、しあわせにしてもらってたなって思う
物にも人にも頓着の薄い俺がね、唯一捨てられないものになってるんだ
ひどいやつでごめんね
俺のせいできっともっと恋愛に臆病にさせてしまったんじゃないかと思う
それでもどうか、誰よりかわいいきみが今幸せだったらいいなと思う
＿＿＿のお陰で今も救われてる。ありがとう。本当に、ごめんなさい。
▼m愛されてるのは分かってる
自分も愛してるのに貴方の愛情があまりに大きすぎて私にはどうしたらいいのかわからないの
▼T大嫌い、でも、本当は大好きだった。
すぐ恋愛するなんて気が知れない、って君が恋愛を嫌悪してたから本当は一目惚れだったけど黙った。友達でいられたらいいって。
でも、君が出会って1週間の人と付き合って、3日で捨てられて泣きついて来た時に俺の心に嫌なものが宿っちゃった。
だから離れたんだ。
友達でいられなくてごめん。
さよなら。
▼H何つか。まぁ、未だに曲聴いてりゃ顔は浮かぶけどよ。
オレはオレを大事にする奴か心底欲しがってくるようなバカが好きなもんで、どの道って事だよなぁとは思う。
粘られたら正直絆されたろうなとは思ってたぜ？あんなに呆気ないぐらいに繋がって連絡取れたもんで縁があんのかな、とかよ。後は会話さえ出来てたら未来は変わったかもしんねーのにな？
まぁ、実際はこんなもんか。夢と現実は別だわ。
Up 7/29 17:34
▼P.N日にちが経てばって言い聞かせてるけど、本当難しい。こんな女々しいから駄目だったのにね。ずっとずっと一緒の夢を見たかった。やっともう一度って思ったのに、また失くして…自分が悪いのに、なんでって戸惑ってる弱い自分が苦しい。あんな経験初めてで傷付いたし、多分ずっと残ると思う。でもきっと、それ以上に傷付けてたよね。ごめん。嫌いになれたら楽なのに、やっぱり君には笑って過ごしていて欲しいって思う。教えてくれた好きな事、共通点、沢山貰ったしやっぱり全部宝物だよ。きっと君はもう前を向いてるだろうから、自分だけが囚われて生きていくのは独りぼっちみたいで怖いけど…君が幸せならそれでもいいと思えるように、苦しくても頑張るよ。どうか元気で、頑張りすぎないで。ずっと忘れないのだけは許してね。
▼T.S自信がなくて保身に走って……いっそのこと嫌いになってほしくてあんな身勝手な行動をとったんだと思う。それに一方的に傷付けたかもしれない。ごめんなさい、謝るけど私のこと許さないで。このまま時間が経って次第に空っぽになるのを待ちますね。
▼名無し流石にもう動きようがないだけに、何も出来ない状況がもどかしすぎ。さっさと期待は捨てるべきなんだろうなー…。
▼H嬉しかった、楽しかった、…あなたへの感情は不思議と優しいもので溢れてる。お別れは寂しかったけど嫌いじゃないと言って貰えたから、きっともう充分。暫くは恋をするのも、誰かを好きになるのもまた怖がってしまいそうだけど。でもあなたに会えたことはとても、幸いだった。離れてしまったけど最初に伝えたようにあなたの幸せを願ってるね。今でもまだ、好きだよ。この、私の恋心はあそこに置いていこう。後から後から伝えたかったことが出てきて、後悔はまだ少しするんだろうな。寂しい気持ちもまだ消えないけどまた前を向いて。幸せな思い出のひとつに出来るように。出会ってくれて、好きになってくれて、私があなたを好きになることを許してくれてありがとう。あなたはどうか幸せで、いて。それを心から願ってる。
▼Ｙ自分で自分が見えなくなって、君を見ようとすればするほど遠ざかって行ってしまうように思えて。泥沼だ。砂糖菓子のような純粋無垢でコロコロとした小さな幸せで事足りるほど、私は綺麗になれない。傷付ける事でしか愛を証明できない最低なド屑だ。折角念願の再会が叶って、もう二度と繰り返したくないと願って、……それがこんなちょっとした事で自分から壊して。君の前にいるときの私は、感情の制御がまるで効かない生まれたての赤子だね。今度こそ情の底が尽きるかも知れないが、それでも私は仕方がないと頷くしかない。誰よりも君を幸せにしたいのに、誰よりも君を傷付けてしまう人間はさっさと立ち去るべきだ。……はは。参ったなぁ。こんなときでも仕事は休めないんだから大人って厳しいよね。此処でしか言えないけど、無理しないで。大好きだよ。──。