死、、愛
過去ログ171
2025/5/13 4:32
＋＋＋わかってるよ
私がこんな思考じゃあ、
相手を傷つけている事も…
＋＋＋限界が近いのか、
もう限界突破してしまっているのか、
自分でわからない。
とにかく
現状を打破しないと、
遠くない未来に死ぬだろう。
こんな思考の状態は良くない。
何も出来ないまま、死ぬのかな？
旦那に迷惑かけるだけかけて、
勝手に死んで、また迷惑をかける。
ごめん
死にたくなってばかりで…
常に苦しくて
もう嫌なんだ。
いつまで耐えれるかも、
もうわからないよ…
こんなに辛いのに、何でかな？
何を間違えたのかな？
何が悪かった？
私なんか生まれなければ良かったのに。
＋＋＋死にたくて
厳しい…
どうすればいいのかわからない
自分では自分を救えない
＋＋＋死にたい
＋＋＋生きて
苦しまなければならない
何故ならば
私は罪人だからだ
私が、高校生の時から考えていたこと
＋＋＋死にたいって気持ちが強いままだと
退院出来ないって言われたから
ずっと死にたいって言わずに
OTも参加して
平気なフリして退院しました
自業自得です
＋＋＋死にたい
結局何も出来なくて
ただただ惨めで
退院後でここまで調子悪いのは
今回が初めてです
ごめんなさい
無意味だった訳じゃないけど
辛いことばかりが脳に残ってる
不自由な心と
どう付き合っていけば良いのだろう…
涙脆くて
いつも我慢してるけど
これもストレスなのかな？
もう死ぬことしか
残されていない気がする
道が、
一本しか見えない
＋＋＋今まで
ありがとう
＋＋＋苦しくて堪らないのに
この感情を言葉にすることが出来ない
自分の中に溜まっていく
溢れても
なす術もなく
私は私の首を絞め続ける
＋＋＋ごめんなさい
何も出来てない
もうダメかもしれない
＋＋＋生きたくない
＋＋＋何も考えたくない
＋＋＋無能過ぎて使えない
私は死ぬべきなんだ
＋＋＋死にたい
私の負け
＋＋＋出来ない…
限界だ
＋＋＋もう終わろう…
＋＋＋何もかも出来ない
もうダメだ
＋＋＋死にたい
＋＋＋キツイわ…
＋＋＋このままだと
きっと死んでしまう…
どうしたらいいかわからない