★☆トーヨーノート☆★
過去ログ240
2019/5/6 2:19
のと特技は人に嫌われること。なんてね。
私しか私のことは理解してあげられない。
自分が何が苦手なのか、自分がどのようなことがストレスになるのかなんてよーく分かってる。それが人よりもありすぎるからこの世が生きづらいのだ。
今日は胃も悪くなってお腹も壊した。
ストレスが体調にすぐ影響してしまう。
もう良いよ。嫌われても。
私はこういう人間なんだもん。
2019/5/6(月)2:19
のと私といても誰も幸せにはなれないよ
私は変わらないよ
誰も私のことなんてわかりゃしない
2019/5/6(月)2:07
のと私は人を好きにならないほうが良いなんて思ってしまう
2019/5/6(月)2:05
のと東洋さんごめんなさい
2019/5/5(日)20:38
のと東洋さんが傍にいたら死のうなんて思わないのかなあ？それでも私は弱くてまた死を願うのかなあ？今は言葉だけで終わっても、狂ったら何も考えず本当に逝くんだろなあ。この世界にさようならするのは案外簡単かもね。だけど今、東洋さんがいるんだ。彼が私と関わってくれるときは幸せだなぁなんて思ってしまうんだ。それはそれは長いこと感じて来なかった感情を。もう少し生きてみようかななんて思っちゃう自分もいるんだ。だけど、働いてまた失敗したら、その時は、私、この世界にいないかも、しれない、でもいつか働かないといけなくなる。私あとどれくらい東洋さんと幸せな気持ちでいられるかな？私って生きてるんだ？これは現実なんだ？東洋さんって存在するんだ？ノトリはね、東洋さんが好きだよう。ノトリという名前は東洋さんがくれた。私本当はのとでもノトリでもない。東洋さんはもう私の本名忘れたかなあ？いつか呼んでくれる日が来るのかなあ？東洋さんは私がいなくても幸せで。私は東洋さんがいないと？依存し過ぎ良くないよね。わかってる。でも本当、幸せって感情を思い出させてくれたのは東洋さんだ。人を愛するという感情を思い出させてくれたのも。なのにきっと私、また貴方に反発しちゃうね。またいつか別れる！だなんて言い出すかもしれないね。もし迷惑でないなら、私を離さないでくれると良いよ。それでも別れなければ良いよ。別れるのは無理と言いたくなりそうってこの前の別れ話で言ってくれたよね？それならちゃんと私を引き留めていてくれたら良いよ。それで運命というものが左右されるのであれば。東洋さんはそういうときも個人の感情抜きで話をすることがあるけれど、私は"東洋さんの"気持ちが知りたいから。
好き。
2019/5/5(日)3:14
のと先の保証などないよ。だけど私はそれをどうしても求めてしまう。石橋を叩いて渡りすぎる。そういう性格だ。
高校卒業後に、かつて親友だった子から沖縄で暮らさないか？と誘われたことがあった。彼女は彼氏が沖縄で仕事するからついていくということだった。私はとてもそんな気になれないので断った。もしそこで沖縄に住むことになったらどうなっていたのだろう。そこで誰かと結婚していただろうか？それとも精神が悪化していただろうか？現にその女友達はとても苦労しているようである。だけど彼女は彼のことを愛し結婚して今は子どもを2人授かった。私には彼女のように生きる強さがないのは知っているから断ったのだが。それに自殺をしようとも考えていた。学校生活も私にとっては地獄のようだったし、一寸先も闇だった。卒業後ももう死んでしまいたかった。どう考えても光は見えなかった。だけど死ぬならまず働いてみようと思った。出来るところまでやってから死ぬか生きるか考えてやろうと思って。なのにこんな風になってしまった。ずっと死にたかった。最初の元カレと喧嘩したときに、「勝手に仕事辞めやがって」と言われた。何が勝手だ？私はアンタに何度も相談もしていて、発達障害のことも告白していたし、その時は「そんなところ早く辞めなよ。◯◯がどんどん弱っていく姿を見ているのも辛いよ」なんて言っていたくせに。だから当然私はぶちギレたけど。
元カレは私を本当には愛してくれなかった。自分が１番だと言っていた。美術館へ彼の運転でデートに行ったとき、2ヵ所美術館があって、自分が行きたいと言い出したくせに、前日仕事でかなり疲れていたこともあり、まあ直ぐに分かるだろうと目的地がそのどちらかなのかを私が調べていなかったのも悪いのだが、運転する彼も調べていなかったことがあった。それで私がまず始めに違う美術館をカーナビに入力してしまった。そして到着してから違うことがわかったのだが、それに対して彼は怒った。私は何度も謝った。そして正しい美術館はその近くにあるので直ぐに着いた。一緒に館内を観て回っていたらある時急に彼がいなくなった。私は捜した。小さな美術館だったからわかったものの、なんと、彼は私を置いて何も言わずに１人で先に出口に行っていたのだ。彼は私が間違ったことをまだ根に持っていた。まあ最初は私が悪かったものの、そんな仕返しをしてきたその彼の行動に私が激怒し、結果的に彼が１番悪いで終わったのだが。
兎に角、彼は私がミスをするといつも機嫌が悪くなっていた。私は同じミスを繰り返す。発達障害ということも彼は知っている。だが、彼の台所で私が料理を作っていて、隣の部屋にあるティッシュなどを取りに行く度に彼の部屋干しの洗濯物に体が当たって、掛けている服を何度も落としてしまうこともあった。入り口にあって邪魔だったのだ。私もそれでイラッときていたが、そんな私を見た彼から舌打ちされた。彼はテレビを見ているだけなのだから、洗濯物を移動させるなりしてくれれば良いのに。洗濯物を頭に被った私を見て優しく笑ってくれれば良いのに。こっちは一生懸命料理作ってるのに！なんて思いつつ結局私はキレたのだが。たしか、舌打ちしてんじゃねーよ！アンタこっちは忙しいのに洗濯物避けるぐらいしなさいよ！邪魔でイライラすんだけど！ぐらい言ったと思う。うん、結構言ってる私。
それから彼はアパートの上階の人の物音が気に食わなくて、わざとドンドンドン！！と足で大きく鳴らしたりするような人間だった。私からすると、上階の人は普通に生活しているのだが、それを彼に言っても聞かなかった。折角私が音を立てないよう気遣っていたり、愛想良くその家族に振る舞っていたのが台無しにされた。翌日、その家族からわざと階段をうるさく降りるなどの仕返しもされた。そりゃそうなるだろう。なのに彼は向こうが悪いと言っていて、キチガイだと思った。結局彼は直ぐに引っ越すことにした。やっぱりもうこんなヤツとはいたくないと思った。そんなことを繰り返し破局を迎えた。会っていたのは週に２回のペースだったのだが、それでも、こんな男のためになんで家事してやらないけんのじゃとマジで思った。彼は全く人に優しくない。私も愛なんて失なっていた。憎しみに変わりそうだった。別れた後の引っ越し作業なんて手伝ってやらなければ良かったなんて思う。本当に奴は冷たい人間だ。
何であんな奴に惚れていたんだろう。顔だ。性格はよく知らなかった。ずっと顔に惚れていた。幼稚園児の頃にそいつに初恋をして、いつも追いかけて遊んでいた。中学のときに手伝ってと言ったことを手伝ってくれなくて、なんか、あれ？と思ったけど、まさかそこまで冷たい人間だとはまだ気づいていなかった。高校は違うところで、成人式で再会し、一緒に写真を撮ってもらってそれを自宅に私が送り付けたのだが、彼がそのあと私のメアドを友人のつてで入手しそれでお友達として数回ドライブしてから付き合って欲しいと告白された。ハッキリ言ってその時は恋愛感情はなかった。私の友達のことが気になっているのかと思っていたし。だけど、顔はかっこいいし(歩くと他の女が見てくるほど)初恋の人で９年間ほど片思いしていたからもしかしてこれは運命の人なのではと思って付き合った。お互いそれが人生で初めての交際だった。私は学生時代根暗だったし、相手も性格がああだから初めてだったんでしょうね。どこが運命だ。あのまま一緒にいなくて良かった。何がかっこいいじゃ！もう顔を思い出しただけで吐き気がするわ！
と、長いこと愚痴ってしまったが、奴から言われた、勝手に仕事辞めやがってという言葉は絶対に忘れない。一生忘れない。
2019/5/5(日)2:34
のと東洋さんの画像を見るとドキドキやキュンキュンもするけれどホッとしたりもする。
2019/5/4(土)21:33
のとよちよちさせてたもれーー！
2019/5/4(土)21:29
のと東洋さん大好きだよう。
2019/5/4(土)21:28
のと３人でどう森して寝ようということになったのだが、こういうことは早めに打っておこうと思った。
取り敢えず、下で打った"彼女"のことは、イコール私ではありません。現在私に毎日相談をしてくる女性のことです。確かに私は自分の気持ちに向き合うために頭の中で自分と対話をすることもありますが。
それから、私はビジネスパートナーには相応しくないんですよ。せっかく私のためにと考えてくれてもまた東洋さんの案を却下しかねません。利益を優先し、割り切ったものの考え方が出来る人間ならばビジネスパートナーに向いていると思います。新たなビジネスを生み出すのも苦労します。手続きなども色々あることでしょう。私はビジネス思考の考え方は出来ないのです。具体的な話を聞く前だし、やってみる前からそんなことを言うと東洋さんからまた怒られそうですが。でもね、出来ないことはどうしても出来ないのです。それに私は却下する可能性が高いということを予めわかっていて欲しいのです。だって相手のために良かれと思って提案したことを拒否されたらとても残念だし悲しいでしょう？だから具体的な話の前にクッション代わりとしてこのような話をしています。クッションになっていないかもですが。私は頑固なので心構えをしていただきたいのです。あと、恋人である東洋さんとは、ビジネスパートナーではありたくないという気持ちもあります。ここら辺は分かってくれないかもですが。私、いざ仕事をするともうずっと頭の中仕事のことでいっぱいになって全く余裕がなくなるんですよ。そのせいで休日もろくに休めないほどです。朝起きてから寝るときもずっと動悸するし、仕事は上手くこなせないしでそんな状態で常に追い込まれてピリピリしてしまって、口調も強くなるし笑顔も忘れて口数も減って。東洋さんの知ってる私はいなくなってしまうんです。彼氏と仕事をすると、仕事と私生活がよりごちゃ混ぜになってしまい、もうそれどころじゃなくなって恋愛感情も失くなってしまうかもしれません。それほど余裕が持てないのです。お金は必要ですよ。衣食のみならず保険も年金も。それとこの国にいる限り固定資産税やその他税金も払っていかねばなりません。私このままだといけないのも分かっています。東洋さんと暮らせるような未来なんて訪れないんだろうとも分かっています。会うことすら叶わないとも思っています。現時点では確実に無理です。だから変えていこうと東洋さんがしてくれているのも分かってる。けど、当の私が変わる勇気がないです。私の最期はどんなだろう？それまでに東洋さんと会えるかなぁ？今大好きな東洋さんと繋がっていられるのは幸せ。それ以上は望んではいけないのだろうか？それ以上は望めないのだろうか？怖い。変わることが怖い。人生が結末の読める本のようなら良いのに。それだと面白くないだろうって？先のことがわからない不安に比べたらマシな気がする。東洋さんと私はどうなるんだろう？
眠くなってきて言葉考えられなくなっている。
取り敢えず不安で不安で仕方ない
ノトリをどうか、強く抱き締めていてください
普通に働きたかったよ
正社員でボーナスもらって
貯金できて
好きなことにも使えて
大好きな人の傍にいて
そんな暮らししたかった
というか専業主婦がしたかった
私、いつまで生きてるんだろう
嫌な予感は的中してしまうことが多い
やっぱりなと思うことばかり
期待しない
人生に期待することはなくなってしまった
私どうしたらいい？
2019/5/4(土)3:16