★☆トーヨーノート☆★
過去ログ250
2019/5/28 1:58
のと東洋さんが好き
2019/5/28(火)1:58
のとえーーん！包丁でほうれん草の根っこと茎に切り込み入れてるときに指に刺しちゃったー！血がー！
2019/5/27(月)18:03
のとダルくてもー。作らねばー。うちでは土日はスーパーのお惣菜が安くなっているのを狙って家族が買ってきてくれることも多いが揚げ物は食べられない人がいるし自炊したときよりは栄養も無さそうだから体調があまり良くなくても平日は頑張るしかない。鬱のときは作らないが。でもガス代とか考えたら値引きシールの貼られたお惣菜のほうが安かったりするのだろうか。ガソリン代？ うーむ、例えば揚げ物はスーパーのものなど、自炊とスーパーのお惣菜を使い分けるのが賢明か。お惣菜の肉や野菜は何処の産地かよく分からないし、野菜もちゃんと洗ってるのかも不明だしでやっぱりなるべくなら家で調理せねばと思う。でも今日は倦怠感が凄い。
2019/5/27(月)16:38
のと夕飯作る気力がなーい。体がダルい。でも今夜はクリームシチューだ。市販のルーを使う。隠し味にウイスキーを入れると美味しいようなので、今日は試してみようかな。アルコール摂取を節目の日にしかしないように決めたので、まだ飲めずに少し残っている角瓶があるのだ。(先日ウイスキーテイストノンアルコール飲料が酒屋で売られていたのでどうしても飲みたくなったらそれを飲む)
本当は味噌のほうがクリームシチューの隠し味には有名らしいが、塩分がUPするのでウイスキーにしておく。
いつもと違う味で調理のモチベーションを上げよう。
2019/5/27(月)16:23
のと女モノの下着を身に付けて歩くような彼氏はイヤです。警察に呼ばれても私は見知らぬふりをします。吹けない口笛を吹いて去ります。そして東洋さんが寂しがったら迎えに行きます。少しは寂しがれー！なんだ！いつも！私ばっかり寂しい思いして！東洋さんのことだからノトリがいなくなっても寂しくなさそうだけど。こちとら半日話さないだけでモヤモヤしてくるんですからねー！それをちゃんと我慢しての数日後に爆発なんですからねー！そうそう、パンツはちゃんと東洋さんらしくハデハデで数種類のカラーをふんだんに使った目がチカチカしてきそうな男性用パンツにしてくださいね。なんかトランクスのほうが似合いそうだけど、今はボクサーパンツ履く人のほうが多いですよねー。白いブリーフ以外ならOKです。この前ドンキで限界まで生地を無くしたような男性用下着が売られているのを見つけましたよ。大胆すぎて笑えるというのか思わずじっと見てしまいました。因みにこれも東洋さんが履いたらイヤです。
2019/5/27(月)2:35
のとこのやろー！知るかもうどうでもいい！と思うときもありますよ。投げやりになるほど怒ったときだけど。その時の私は別人のよう。執着せず手放せる。思慮深くなくなる。加えてガサツ度がアップするのも余計だが。怒ると心は強くなるけどずっとそのままでいるわけにいかないし身がもたない。全ては考え様なのだろうけれど、プラス思考というものは不得意。プラス思考過ぎるのも後で痛い目にあったときの絶望感が凄いからマイナス思考でも良いとは思っている。普段の私は投げやりには出来なくて、息苦しくなって誰とも関わりたくない時がある。それが本音なのかどうかは危ういところ。もう私に構わないでが本当に望んでいるのかそれとも人と繋がっていたいのかが素直になれない。でも東洋さんとは繋がっていたい。怒ったときは勿論遮断したくなる。今までの場合、それでも東洋さんは話しかけてくるから最初は意地を張っていても縁が切れることなく次第と落ち着く。ここで東洋さんが素直じゃない私にキレて私を放置したらもう一貫の終わりだろう。私は話しかけられるうちに本来の気持ちが戻ってきてやっぱり離れたくないと思ってしまう人間のようだ。要は心が狭いのだろう。東洋さんが数日いないときはまた意地を張ってしまう。拗ねる。自分は甘えるときは犬のようなのだが、そこら辺は鳥のようだ。インコとかヤキモチやきで直ぐ拗ねるらしいし。1日構わないのも拗ねるとか。まるで私だ。素直にはどうしてもなれない。というか、怒っていたらその時の気持ちが素直なものだと思っているので意地を張っているつもりもないのである。可愛くないと思われても仕方ない。可愛くないのだから。たぶん、怒っているときに東洋さんが目の前にいたらすね毛をむしり取ってしまうかもしれない。
2019/5/27(月)2:16
とーよー 俺は２８歳の時に１度人生を捨てた。人生どーでもいいや、と、考えるようになった。この、どーでもいいや、というのは、一見、投げやりな思考に思われるだろけど、そうではなく、ある意味、開き直り、ある意味、ボーナスステージ、ある意味、今後は、自分とは関係無い世界で生きているってな感覚で生きようってな気持ちで、それからは色んなことが楽に感じられるようになった。自分がその時期、導き出す思考に、哲学だったり、信念だったりと、なんだかの意味合いを持たせるのは、人間が人間として生きていく上で必要不可欠な要素だと思う。同時に、そんな部分にこそ、ノトリの良さも沢山潜んでいるのだと感じる。０か１００か、白か黒か、何事に対してもハッキリしろ、そして、自分は、ハッキリさせるキャラクターです……なんて、思っている人間って、思いのほか、多いと思うけど、実は、グレーゾーンが齎す面白味ってのは、色んな要素に紛れ込んでいるものなんだよね。いいじゃない。サイコーじゃない。素敵じゃない。気持ちを簡単に言い表すことなんて出来るわけないじゃない。それが人間だもの……。ケダモノに成ろうと、血液は人間のままで、ママにも、パパにも、沢山の愛情を貰って生きて来たわけじゃない？だから、俺達は、人を愛することが出来るんだよ。フラッシュバックはバッグにしまって、爆弾並みに、破裂させよう……。居よう。生きよう。異様な明日が続こうと、ずーっと、ぎゅーっと、愛してます。
BY/とーよー
P.S
それじゃー、俺は対抗して、女モノの下着を履いて外を出歩くものとするけど、それで、捕まったら、最近、変態事件で世間をお騒がせした身内が居るため、完全なる変態家族となっちゃうっす。う〜っす。
2019/5/26(日)21:52
のとそして全部消したくなる。
なかったことにしたくなる。
2019/5/26(日)2:36
のと眠れなかったりフラッシュバックすると死にたいとか殺してとか思ってしまうのは前からだけど、それが例え良い思い出だとしても、頭の中うわぁーーってなって、もう殺して欲しいと思ってしまうようになった。自分が人に親切にしたときに感謝されるのが素直に喜べなくなった。きっと、私は見返りを求めるから、何かしてあげてもありがとうのひとつも言ってくれないのも嫌なんだけど、何故か最近は感謝されるのも嫌な気持ちになってしまう。本当は余計なことだったんじゃないかとか、有難がられるのは恥ずかしいなというか、何とも言えない気持ちになる。目立ちたくないからなのか。自分が気持ち悪い。そして行動を後悔してしまう。それでも全く感謝がないとそれはそれでイラッとくるしで一体どういうことなのだろう。頭おかしい。何に対しても敏感なのだ。そして面倒臭くなってきて自分の殻に閉じ籠りたくなって死にたくなって。長生きしなくて良いんだけどな。明日でも今この瞬間でも死んでも後悔ないし。
2019/5/26(日)2:35
のとノトリはずっとずっとぎゅーってくっついていないと駄目なのですー！淋しがりやだもん！甘えん坊ババアだもん！恋人が自分の日常になっていないと駄目なのですー！
2019/5/25(土)23:12