★☆トーヨーノート☆★ - 過去ログ 2019/7/5 1:04

★☆トーヨーノート☆★

過去ログ264 2019/7/5 1:04

のと
まー、もし東洋さんが集団にボッコボコにされている光景を目の当たりにしたら助けに行くぐらいの覚悟はあるよね。んで私もボコられ顔も腫れて肋骨とか折れてそうだけど、やられた後で意識あったら東洋さんと顔見合わせて2人で死にかけながらも笑うよね。
でもそんなこと起こりませんように。
2019/7/5(金)1:04

のと
夜中に外を歩きたくなる
都会に住んでいたらきっとお散歩してる
田舎は怖い
東洋さんと歩いたら怖くない
私が道の外側を歩くよ

私が男だったら良かったのにな
そしたら直ぐに会いに行けてたと思う
一緒にサバイバル生活しようぜなんて言ってたかもしれない
絶対、一緒に暮らそうって言ってるはず
男だとしても東洋さんのこと大好きになっていただろう
その時はホモとかそんなのじゃなく、普通に友達として

ああでももし私がイケメンで彼女がいたら、彼女にベタぼれで一途なんだろう
2019/7/5(金)0:50

東洋
　
人はなんのために生きているのだろう？

死ぬ事は、何故、罪とされるのだろう？

実は、そこに、答えは無いと思うんだよね。加えて、死ぬことも、罪であると解釈されることは、昔から、宗教や、言い伝など、様々な文化であったものだけど、それを、実際、実証出来た奴なんていないわけじゃない？俺は死にたい人間は死ねばいい良いと思うし、それで、本来、自分が死ぬとされていた日まで真っ暗な空間に居るというシステムも絶対ないと思う。また、仮に、神が、そんなシステムを構築していたのならば、自殺する日を、ソイツにとっての本来死ぬ日と定めてあげていないイジワルな考えには納得いかないため、神に文句を言うべきだとも感じるよね。

従って、俺は、自分が死ぬ事を罪だとは感じない。

病気で苦しむ人間、何かで苦しむ人間、そんな人間の逃げ道になるのならば、それも、また選択の１つであるべきだと思うし、人の命ならともかく、自分の命くらい、自由であるべきだとも感じる。

感じるままに生きれば良いし、感じるままに死ねば良い。

俺は何も強制したくないし、強制されたくない。

そーゆー生き方で、これまで、生きて来たし、これからも、生きていきたい。生きたい。行きたい。逝きたい。活きたい。息は何処までも深く繋がり続ける。地球の真ん中に生えている大きな木の根っことネットワークを築いている。俺は色んなことを知ったし、もっともっと知っていきたい。だから、結局のところ、３４年間生き続けて来れたのだと思う。人形に魂は無いけど、その人形を作った人間に魂はあった。でわ、そんな人間を作った神に魂はあるのか、俺は説いてやりたいと思った。愛は心の交換なわけだからさ。良い言葉じゃん。

ＢＹ/東洋

【SHOICHIRO vs TAIKI】

【カジサック／友情】

【アカツキランド】

【板倉＆ＧＡＫＵＴＯコンビ】

【アカツキランド実況】

【インパルスコント／インターネット自殺】

【ターミネーター／ニューフェイト】

【掃除屋ブラックウルフ】

【バカリズム／上司の類】

【はねトビ LIVE】

2019/7/4(木)20:55

のと
ああやばい本当におかしくなってる
発狂しそうだ叫びたい
落ち着け出来損ないめ
バカみてぇだよ
2019/7/4(木)4:14

のと
愛は心の交換
2019/7/4(木)4:10

のと
いやだいやだ
人と関わりたくない
お人形さんやぬいぐるみでいい
私のこと分かってくれるもん
お話ししなくても分かってくれるもん
くまなんてどれだけ私の涙を知っているだろう
魂なんて入ってないのに
全部自分の頭で作り上げてるのに
みんな私のこと好きって思ってしまう
お人形さんもぬいぐるみも

嘘よ
本当は人に愛されたいくせに
2019/7/4(木)4:07

のと
なんか私、もし結婚出来ても浮気されそうだわ。
そしたらまた死を考えちゃうんだろな。

嫌だ
東洋さん助けて
誰も助けてくれないよ
自分さえも
誰が助けてくれる？
地獄は終わらないんだから
死だけが唯一助けてくれるようで
でも自殺すればずっと苦しいの繰り返し
だとか
自殺すれば真っ暗な場所に永遠にひとりぼっち
だとか
救いはないのかい？
救いなんて訪れない
運命を変えるだとか
変えることさえその人の運命としてプログラムされているのだろうきっと変えるだなんて有り得ない
無駄に二酸化炭素排出して呼吸なんてしなければ良いのにでも息を止めたら苦しくて人間は生きようとする
この世界でまた１人ぐらい死んでもその周りが一時騒がしくなるだけで死んだ本人は知ったこっちゃない
結局自分勝手じゃないと自殺なんて出来ない
遺された人や処理する人、巻き込まれる人のことなんて正常な思考なら配慮出来るけど、自殺する人はそんなの考えられなくなっている
私もそのひとりなんだろう
ヘリウム飛び降り首吊り大量出血で死のうか？何度も何度も考えたが実行すら出来ない
失敗して後遺症のまま生きる可能性があるからだ
最期に産まれてきて良かったと思って死にたいさ
私だって
幸せになりたいさ
産まれてきた自分を呪うことしか出来ない
忌々しい
誕生日が近づいてくる
私なんて産まれなければ良かった
どうせ親が認めた人としか一緒になれない
私に家族を捨てる覚悟はない
人なんてどうせ裏切るのに信用しなけりゃいいなのに私は淋しくなって人を愛してしまう
どんなに愛しても同じだけ返ってくるとは限らないよ
愛なんて無償じゃなければやってられないよ
分かっていても傷付いて臆病になる
怪我なら治るのに
体の怪我ならばね
通り魔は私を殺してくれたら良い
他の生きようとしている人は駄目だよ
彼らはまだ生きていたいんだからね
最終宣告を私は待っている
早く早く早く
夜が怖い
眠れない
長過ぎる夜が
月が照らしていたとしても
抱き枕を強く抱き締めても
私には長過ぎる人生が怖いのだ
今死んでも良い
もし自分がお友達なら上手くやっていけるね？
きっと１番の親友になれるよ
ポジティブで全て受け止めてくれて
私の心が影に覆われていったとしても
君は客観的に見て導いてくれるね？
手を離さないでいてくれるはず
裏切ることもしないよね
私はどれだけ淋しがりやなんだろう
自分で自分を励ましてきた
でも今はもう助けてくれないの
誰が助けてくれるんだい？
自分にも見棄てられた気分だ
１番の理解者であったのに
自分さえもいなくなった
2019/7/4(木)3:56

のと
ノトリ生きていたくない。
2019/7/4(木)3:08

のと
やっぱりショックだよ。
他の女性と関わられるだけでも嫌だ。
でももう別れたんだから。
終わったこと。
2019/7/4(木)3:06

東洋
　
今年は観測史上最も遅い梅雨入りとなったけど、熊本では、梅雨に入った途端、信じられない程の雨が降り続け、ココ１週間、携帯にも毎日のように緊急避難警告情報が流れ続けている。従って、外出出来ないことを人々は愚痴り出している。ただ、晴れたら晴れたで、周りは暑いと言い出すことも分かっている。人間は自分勝手な生き物である。

現実を見る必要はある。夢を持つ必要もある。何が必要で不必要かという判断でさえ、実は、物凄く、曖昧なものだと感じることがある。

３４ともなれば、お誕生日がおめでたいかどうかでさえ分からず、そんなアヤフヤな人生を何処となく楽しんでいるけど、相も変わらず、愛を育む事の出来たノトリと出会えたことに無限の喜びを感じ続けていることは確かだよね。

息苦しくて当然さ。

俺だって苦しいもん。辛いもん。やるせないことが山ほどあるもん。それでも、時には、ピエロとなって、時には、神とシンクロしながら、今を全力で生き続けるしかないわけさ。大丈夫。良くも悪くも楽観的な方の自分に頼ってしまうことも時には正解と成り得ることをオレラは知っているわけだからさ。なので、大丈夫。色んなものを見ながら共に生きていきましょう。

～大丈夫～