ｹﾞｽとﾌﾞｯｸ(気軽に書いてね)
過去ログ69 2005/8/5 17:16
▼かささぎ
♂ 兵庫
僕はパニック発作と欝病です。最近は少し慣れましたが、2年前はひとりで電車に乗れなくなり、そのうち家か一歩も出ることができなくなって仕事もできない状態になりました。
自分は社会とまったく結びついていないんだと思うとどうしようもない無力感・虚無感に襲われます。
でも僕はみじめではあるけれど、悲惨ではありません。みなさんもきっとそうです。だから生きましょう。天寿を全うしたら、閹魔さんに「つらかったけど、苦しかったけど、ちゃんと最後まで生き抜いたんだ！余計な手続きなしで天国に行かせろよな」と、詰め寄ってやろうじゃありませんか！やはり三途の川は胸を張って渡りたいものです。
8/5
▼かりん
本当は止めて欲しかったのかもしれない…きっとそうなんだと思う。私も毎日生きている意味ってなんだろうと思いながらウダウダと過ごしてる気がするから。ここに書き込み始めてから、いろんな方からアドバイスや励ましをもらったり、いろんな方の悩みを聞いて自分一人じゃないんだなぁっていろんな意味で思う。
前に保健師さんに「自分が幸せになることが第一優先だ」といわれました。
人生を休憩するのもきっと必要なんだよね。がんばらないけど負けないでスローライフで生きたい。今日もまた会社遅刻です。
8/5
▼繭
♀
けいさん死なないで。私も主婦です。私は鬱と解離性障害と境界性人格障害です。死にたくなる時は私もあります。今までも何回も自殺未遂を起こして入院もしてます。でも最近やっと生きていたらいつかはいいことがあると思うことが出来るようになりました。けいさんもいつか必ず楽しい事が出てきたりすると思うから死なないでください。病気もいつか必ず治ると思うから。頑張って生きていこうよ。今はつらくても幸せになれる事をしんじて・・・ けいさんえらそうな事言って傷付けてたらごめんなさい。お願いだから生きてください。私も病気に負けません
8/5
▼けい
♀
初めまして。ＡＣ＋鬱病です。
今日は死のうと思っています。昨日一晩泣きながら考えてたどり着いた結論です。
家庭っていうものがわからなくて嫌だった結婚を頑張ってした。一生懸命主婦を頑張った。でも駄目だった。
ストレスがピークに達すると訳がわからなくなるくらい暴れていろんな人(特に主人)に迷惑をかけてしまう。その事で更に自己嫌悪。これをずっと繰り返してきた。
もう疲れた。申し訳なくて生きてられない。人一人幸せにできないのにどうして生まれてきたんだろうと思う。
最近は死ぬことが凄く現実的に思えて怖い。でもこれ以外に思いつかないから。
頭痛が酷くて文章がぐちゃぐちゃです。不愉快な思いをさせてごめんなさい。本当は止めて欲しかったのかもしれない。
8/5
▼かささぎ
♂ 大阪
あひるさん、僕も様々な誤解や偏見を受けてきました。家族にさえも…。
それでも、あなたを、病気であるかないかではなくひとりの生きている人間として接してくれる人は必ずいます。必ず必ずいます！
その人を大切にしてください。みんながみんな優しくて理解のある人間だとは限りません。今はお辛いでしょうが、だからこそあなたにとっての最大の理解者を見極めるチャンスであるとも言えます。
お互い、嵐のなかで静かに強くなっていきましょう。負けないで
8/5
▼あひる
鬱病だって、誰かにうわさされた事ありますか？心、枯れそうですよ…
8/5
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