患者の集い Part3

猫背のせいか
最近になって腰痛めるようになってきた。

もう身体も歳なのかねぇ

しまった。忘れてた

前スレ>>>111401

話の続きは後々

>>>111401-100

父が食事券持ってる時とか何か祝う記念日
それ以外はほんの偶にね。

外食自体はそんな多くないよ。
社会復帰するのに親連れでどこ行き回ってたのかは正直気になるな…。
私も再び一般社会で生活出来るようになりたいからご参考にお聞きしても良いかな？

私も高校時代
活き活きと旅行してたのが懐かしいぜ。特にフィリピンは思い出深い

>>4
いや参考になるかどうかはあれだけど。
行き回ったと言っても、母が家事や仕事をしながらの合間を縫ってとか休みを使っての限られた中でのことだったしな。

まず精神科は自分に合った所を見つけるために何件か行ったよ。
とある職場にお願い申して働かしてもらったこともあったな。
それと山奥の宿泊施設、今で言うシェアハウスみたいな所へ通うために東名使って2往復もしてくれたり。
でも結局は、近場の保健センター内にあるデイケアや老若男女が集まる町内会みたいなクラブの方が自分には合ってた。

そんなとこかな。
まあ自信もついて途中から一人で通えるようになり、みるみる回復し希望に満ち溢れパッと世界が広がっていくようだったね。
しかし3カ月くらいで止めちゃって元の木阿弥。

後はまぁ市内を犬も連れて適当にドライブしたり近所の散歩かな。

>>5
いいな〜俺は国内旅行だけだよ。
しかも県外に出たのは小中学校の修学旅行のみ！

>>>111401-98
そんなと言われたんや(;´д｀)
そうかも知れないけどそれってちょっと配慮に欠けてなくないか？
デイケアの職員ならばもっとほかの言い方があるだろうに。　

取っ掛かりって難しいよね。
そもそもかなりの人見知りだからな私。
社会人として人見知りとか言っちゃダメな気もするだが如何せん慣れない‥orz

私の通っている医者もそんなもんやで。
相手(医者)が知りたいのは薬の有無と変わりがないかってことだけ。
だから私もそれに答えて早々に切り上げる事にしてる。
1分で診察終わることもあるもんねw

>>7
3ヶ月で止めてしまったのは母が認知症で倒れたってその頃か？
好調だったのに止めるなんて相当な理由がある筈だよな…。

え、ってことは高校は県内旅行だったの？そんなことある？
私の高校は通信制サポートだったけど、そんな高校でも教育旅行は県外だったぞ。
一年の頃が富士急(静岡)で三年の頃がハワイアンズ(福島)だったかな。
二年の頃は記憶が合ってれば那須どうぶつ王国(栃木)
普通の高校とは違って3年間とも年に一回旅行があるんだよね。
1,2,3学年全員揃って出かけてたわ。
後は一年に一回必ずディズニーに行ってたことくらいかな。一年の頃は参加しなかったけど

>>>111401-99
せやな。
わかってはいるけど割り切れんねやw


私、いつも大部屋に常駐して居たけどそんなのあった覚えがない…。
覚えてないだけかなぁ？

>>10
グリムは自分で記憶力は鶏並言うてたから忘れてる可能性はありそうやな。

大部屋って入り口の倍に集まりやすい場所やなかったっけ
よくそんな場所に混じれたな。

>>8
言われた。
てか、母に言ったらしいんだよね。
それを後から聞かされた。
まあ職員は悪気はなかったというか、それだけポッと言ったんじゃなくて勿論その前後の会話もしてただろうからな。

そう取っ掛かりと間が空いた時の何とも言えない喋り難さ。
なんか自分から口火を切って話すってのが慣れないんだよな。
デイケアに通い垢抜けてた時は全然そんなことなかったんだけどね。
やっぱ塞ぎ込んで人との繋がりが無いと消極的になっちゃうな。

そう良くしてやろうとか治してやろうなんて気は更々ないみたい。
延々と通わせて金だけ取り続けようとしてるんじゃないかって思う。
その点デイケアに通ってた時の医者は良かったな、30分以上は診てくれたからね。
つうか殆んど、俺が一人勝手に喋り続けてただけなんだけどなｗ

>>9
認知症になったのはずっと後のことだよ。
それまで身を粉にし命を擦り減らしながらのハードスケジュール、かなり大変そうだったけど無理して動いてくれてた。
そんな苦労や労力に俺は報いることが出来なかった、全てを無駄にしてしまった。
だからさ、母が重度の鬱を発症し、やがて認知症を患った末に衰弱死してしまったのは俺のせいだったんじゃないかと常に自責の念に駆られる。
やめる切っ掛けはダイエットで体調崩したのと人目が気になるようになったからだ。

いや俺、中卒だからｗ
まあ定時制の高校には通ったんだが一学期で辞めちゃったからなあ。
>>12
俺も中学の時、京都行った。
あと奈良、定番だよな。

>>13
聞いてると何か胸が痛むわ。
共通する部分があるからか。
私は家族の苦労を無駄にしたうえに迷惑までかけてしまってるからな。
てか…弟や母の話は出るのに父は全然出てこないのな。
まじで何もしてない感じか

えぇ…中卒でよくこれまで生活出来たな。
私は奇跡的にも自分でも通える高校が県内にあったから良いけど
もしも住んでる場所が違ってたら生活詰んでたと思う。
気になるんじゃけど中学卒業後本当に何してたの。

中卒で働ける所ってかなり限られてきて厳しいんじゃないか、？

>>14
未だに迷惑をかけてるのか･･･
あえて詳細は訊かないが、まあ人それぞれ色んなパターンというか困らせ方があるよね。

父は何もしてないというか何も出来ないというか。
子供の頃から親任せ、兄弟任せで育ってきたらしい。
多分その癖が染み付いてたんだろうな。
それ故に人並みの能力に欠けてたというか何というか。
結婚して子供も作ったけど大概のことは人任せ、母任せだったから。
けど仕事は一つの会社で定年まで立派に勤め上げたよ。
真面目一本鎗で酒やタバコもやらないし、どこにも寄らず真っ直ぐ家に帰ってきてたよ。
まー食うや食わずの時代で育った昔の人間だからな、満足に出来ないことは多々あったよ。

昨今は高校くらい進学するのが当たり前なのか？
俺は第二次ベビーブーム世代だから中卒でも珍しくはなかったんだ。
卒業後は工場で働きながら夜学に通ってたよ。
でも高校は一学期で辞めて、職場は一年くらいで辞めちゃったかな。
やっぱその時も人目が気になってな。
その後、暫く経ってから母と社会復帰活動を始めた。
>>15
あー今の時代そうかもな。

親父そういや子供の頃、日射病で暑けを受けて倒れたとか言ってたなあ。
だから親兄弟、周りから過保護に育てられてたのかもしれん。

>>11
にわとり脳舐めんなよwww
昨日の晩御飯のメニューを聞かれても思い出せないからなw
仕事でもなきゃ覚えようとしないもんなぁ…
仕事なら忘れちゃいけないって危機感はあるけれどそれ以外の事は忘れた所でなんにもないから忘れちゃうんだよな。

あんまり混じれていなかった現実。
結構な確率でひとりぼっちだったよ。
それでも挨拶と続けていたら女の子の2人組と仲良くなったのは覚えている。

>>13
せやな、前後の会話もきちんとあってのそれやろうからな。
気にしていない良いんだ。

自分が「これ不得意だわ」って意識をし始めると苦手になっちゃう事があるけどそれなのでは？
昔は鈍感でいられたけど、気づいちゃったら意識せずにはいられないみたいな。

医者は我々の気持ち察しようとする事はできるかもしれないが痛み知り我々の立場に立つ事はできないからなぁ。
そこの差が態度に出ることあるよね。

>>18
なんかね、周りの人が普通に出来てるから圧倒されちゃうんだよね。
それでなかなか自信が持てず、何でもないことでも難しく考える傾向にある。
結果、言葉がスラスラ出て来ないというか何というか。
張りのある生活を送ってないから頭の働きが悪くなってるってのもある。

そうそう所詮は机の上の勉強というか知識だからな。
体調が悪いと言っても体感できないのと一緒で実感までは出来ないんだよな。
てか、待合室いつも混雑してて狭すぎｗなのに診察室は一人広々とした部屋でデーンと構えている。

>>16
大迷惑かけたのは去年だ。
今現在は迷惑かけてないが、自立は出来ていない。
きっと親孝行もしてあげられないだろうな私は

他力本願で生きてよく私みたくならなかったな。
それで結婚出来たんなら素直に凄いと思うわ
第二次ベビーブーム世代・・・１９７１〜７４年生まれ
グリムが確か37歳と言っていたから年上とするなら４０代前半にあたるか。
人目が気になるか。それって人が周りに居るだけでも気に止まなかったりするのかい？

>>19
まんま今の私やないかい…

>>18
済まない。グリムを忘れかけるとこだった
私も昔、ずっとお兄ちゃんって夜中遅くまで縋りついてくる子が居て夜中々眠れなかった時期があった。

いつの日かそのサイトに接続出来なくなって縁は切れてしまったがな。
昔は変わった子達がチャットや掲示板で住みついてたよな。
今となっちゃすっかり寂しくなったもんだよ。
グリムもどうせその仲良くなった子達とは縁が途絶えたんだろう？

>>20
金銭面か？

他力本願と言っても常に人に媚び頼ってたからな。
だから劣った者として保護されつつ親戚からも見下されてたと思う。
自力で何っか出来ないから人に頼らざるをえない。
自分でも惨めで情けなくて辛かったと思う。
結婚は見合いで親戚の人の紹介、昔はよく御節介に世話してくれた人がいたらしいからな。
そのうえ母がお人好しだったから、それで結婚できたんだろう。
俺は今ギリ40代だわ。
今はそうでもない、若い頃はよく見てくる相手を睨みつけるように見返してたから余計にジロジロ見られてた。
でも今は避けるように下向いたり、成るべく相手を見ないように気をつけてるから皆が皆見てくるわけじゃない。

>>22

詳細は訊かないんじゃなかったのか？
まぁいい。話すよ

金銭面での問題だ。

父が残した記録です T＝私 M＝兄 K＝相手

2019年7月頃、Tはアイフルに契約するよう強要され70万円強の金銭を引き出しKに全て取られた。このことは12月初旬にアイフルから怪しい手紙がきて、父が開封したことで借金の事実が分かり、Tを問い詰めたところ分かったことであった。
その事実の前に、KからTへ仕事斡旋したところ途中で断られたため相手企業に損失を与え、その補填に30万弱の支払いが生じたので何とかしてほしい、Tに補填しほしいと言ってきた。といいつつ父に取り入ってきたのである。
Mとの友人関係が壊れるから内緒にしてくれと言われたことが、「高校時代、Mがいじめられるので周りを防いでいたとのこと」、迂闊にも父はそれを信じ感謝を述べると同時に彼に30万円を支払ってしまった。領収書も貰わなかった(その時はアイフルのことは全く知らなかった。)

そしてその後アイフルのことを知ることになる。怒りを覚え、Kを呼び出し説明を求めたところ平謝りにしてきて、それもTが仕事を断ったことで発生した損失を埋めるためだったという。そんなばかなことなどあるのか。Tを連れて相手企業に陳謝してきたとも言っていた。Tは頷き黙ったままではあるが、まずそうであったとしてもその損失補填は企業者であるKの責任であることをとくとくと問うてTに責任はないことを諭した。すると、何度もその通りだと謝り必ず返済すると言い出した。そして迂闊にもまたまた、Mの友人だということもあり弁護士を通すと考えていてKにもそう言ったが、ここは返済を待つこととした(これもうそであった)。
2020年1月に4万円だけ返済してきたが、その後はなくさらに「彼女に子供ができて、交通事故も起きて金銭が必要で返済を待ってほしい。」とのことで、了承した。

途中まで説明通したが、把握出来たかな？

>>23
悪いつい訊きたくなって！
>>24
読んだけど俺には難しくて理解不能。
けど何だか大変だったんだなあって事は十分伝わってきたよ！
もし良かったら続けてくれ。

>>24
うーん、、、
24があまりに人が良すぎますね。
子供が出来たのも交通事故も、相手の都合であって24に過失はないし、ましてや子供なんか確信犯じゃないですか。
僕なら｢いつもニコニコ現金払い♪君はこういう時にこうしたよね♪｣って言ってアイフルに連れていきますよ^^

>>19
そうか、やはり自信をつけていくには自己肯定が手っ取り早いから頑張ろうじゃないか。
私も何かできる事があるなら協力するよ。

医者は信用できない、お薬をもらうだけの関係だって言っているは私の知り合いでも何何人か居たよ。
だからそんなもんと割り切ったらええねんな。

>>20
色々とあってな。
いや、全部私が悪いんだがな。
縁を切られたな。

>>21だったorz

>>27
自己肯定と、あとは実行あるのみだな。
あぁ、ありがとう。

俺もし治ってリアルが充実したら掲示板とか一切書かなくなるだろうなぁ多分。

>>27
縁を 切られた か…。
私も中学生時代、悪い印象持たれて切られたことがあったよ。
長い付き合いだったんだがなぁ…。

>>29
全く貴方はどこまで私と同じなんですか…

でもそうか…そもそもの話
リアル充実してたらこんな所に来ないよな。

>>31
同じなのかなぁ？
少なくとも俺より学があるし知識や経験もあるじゃないか。
あと若いだろうから可能性もある。
俺みたいに年取ると周りの協力が減ってくる故、チャンスも少なくなってくる。
若い時みたいに頑張れ頑張れでチヤホヤもされなくなってくる。

リア充なんか夢のまた夢。
それには先ず弟の協力がどうしても不可欠だし、今直ぐどうこう出来る問題でもないんだよな。

>>32
ねぇよ!!
両親の話は聞いてたけど
私は会話下手で知恵不足だから
所々何度かどう返答しようか悩んでたし
>>23だって父の記録紙から書き写しただけだし

可能性は僅かに無くはないけど絶望的だよ。
父の寿命だって長くはなさそうだって私の勘が悟ってるよ。
協力してくれるやつなんてまずいない。

チャンスは専門学校に通ってる頃まではいくらだってあったさ
全部水の泡になって終わったがな。
父はこの家庭が最後だって言ってるくらいなんだぞ
私はもう期待されてないんだよ。

こっちだってリア充なんて夢のまた夢だ。
今現在は音信不通。
お互い遠距離であっちはちゃんと仕事してる
それなのに私ときたら…

しかも今コロナが流行してるだろ？
終息する気配まるでないどころか増してるじゃん。
何年続くんだよって感じ
人との会話が困難な私が付き合えるかなんて分かったもんじゃない。

それに今後先また悪い奴に引っ掛かるかもしれないと思うと不安でしかないわ。
私はよく不運な目に遭ってきたからな。

父はがん医療センターで発見されたらしいぞ。がんが…
今度また診察に行くらしい

あぁ〜あ。大人になりたくなかったよ
嫌という程現実を見せつけられる

>>33-35
そうだったのか。
いや、よくぞ思いの丈を打ち明けてくれた！

取り敢えず今後どうしていったら良いのか皆で考えようじゃないか。
俺は上手くアドバイスが出来ないかも知れないが。

そうか･･･なんか俺たち同じような境遇なんだな･･･

何もしないことがこんなに苦痛になるとはな。
今日はもう疲れたよ。また明日、おやすみ

眠りが浅くていつもこの時間くらいには起きてしまうんだよな…。

気になったんだけど
定時制高校って通常だと4年間通い続けるんだろ？
狼氏の時代には通信制なかったの？

人目気にして中途退学するような方が通信制選ばなかったのがちょっと気になった。
まぁ私は親から通信制反対されて個別科に2年間通いその後の一年間は普通科に通ってたんだけどね。

全学年クラスで人数は三桁にも到達しない。
学校がグループで別れていたから単体だと結構少なかった。

>>37
俺もそう、何もしないというか出来ないというか毎日ただ無駄に時間を消費してるだけのような。
だから退屈で退屈でしょうがない、まさに退屈地獄、暇地獄だよ。
かと言って、鬱と無気力で何もする気が起きん。
考えることと言えば悲観的なことばかり、とても肯定的には考えられん。
まあ歳も歳だし、そんな生活にも慣れちゃったのかな。
昔は若さゆえの自信というか余裕っていうか、楽観的で心にゆとりがあったんだけどな。まだ親も健在だったし。
でも、いよいよ追い詰められてきたって感じ。
正直、弟が今居なかったらこうしてネットもしてられなかったし、生きてもいられなかった。
なんか辛うじて、ギリギリのところで生かされてるんだな。
まぁそれだけでも有難いといえば有難いんだが、俺、向上心が強いんでなあ･･･
だから余計、辛いというか歯がゆいというか。
ぶっちゃけると、やる気がないのかあるのか相反する色んな感情が混在してるんだよね。なんか複雑だよ。
>>38
俺も眠り浅いなぁ…だから夢ばかり見る。
なんか纏めて寝れなくて2回に分けてとか、昼夜逆転になったりもする。
後たまに幻覚を見るっていうか金縛りになるっていうか、なんか変な感じになる時もある。
>>39
そう４年、弟は卒業したよ。
通信制は多分なかったと思う。

実は俺、物心ついた時から病んでたんだよねｗ
だから幼稚園や小学校、中学や塾、定時制にも行きたくなかった。
自分からサインを出すこともしなかったから親も気づいてくれなかったんだよね。
それに昔は今みたいに細かく情報も発達してなかったし、子供を精神科に通わせる親も居なかっただろうから。
だから何となく苦痛を感じながらも学校には行くもんだと思ってたし、我慢して行ってた。
その我慢に我慢を重ねた結果、仕事も辞め引きこもり、そして本当の病人になってしまったｗ

>>29
そんなこと言うなよ。
リア充とまではいかないが、それなりに充実しているのに掲示板に書き込み話やめない私が馬鹿みたいじゃないかw

まぁ実はあのチャットをした日、私が作っているLINEのオープンチャットに三治郎氏や、狼氏を誘おうか迷ったケド、一度それで失敗してるからなぁ‥。
今の距離の方がお互いはええんかもしれん。

>>31
私ってば稀にやらかす事があるんだよな。
それで縁を切られる事があるんだよなぁ。

>>41
言うよｗもう後がないんだからその位の覚悟でないと。
実際問題ネットなどやってる場合じゃない。
まあ波に乗って良くなれば加速度的に良くなって行くし、みるみる改善してトントン拍子に事が運ぶ、デイケアに通ってた時がそうだったからな。
でも悪くなれば突然、元の木阿弥ｗ
だから行動したとしても慎重に考えながらする。

正直チャットは盛り上がらなかったね。
つうかチャットだと落ち着いて書けないんだよなやっぱ。
ある程度、掲示板で距離を縮め話を煮詰めてからの方が良かったような気もする。

道理でグリムが私を狼氏と勘違いするはずだ。
ただ、退屈な時間を過ごしてきたのは狼氏の方がずっと長いだろうね。
私は鬱になってから３．4ヶ月程度しか経たないからな。

苦しむのはまだまだこれからだ。

それにしてもよく自身の事をここまで語れるな。
私は昔から言葉にするのが苦手で
自分のこと何て長々と話せる程の語彙力・文章力は備わっていないからなぁ。

待って…
両親が亡くなっていて弟頼りに生活してるって
狼氏は仕事は今現在してないんだっけ？
そうすると
国保、住民税、固定資産税
通信費、食費諸々 税金の管理はどうしてるの？

弟が全部背負ってる何てことは流石にないだろ？

>>41
なんだよ誘えばいいじゃん。

失敗は積み重ねるもんだろ？
私も過去に失敗してること沢山あるんだからな。
今の距離って別にここの板が変わる訳じゃないんだからよ。
一々深く考え過ぎだぜ。

>>44
まぁあんな事ぐらいしか語れないからな。
俺の人生、二十歳くらいまでで止まっちゃってるからｗ

仕事してないね。
国保など税金の類は全て弟の扶養家族になってるから。
その他、生活費諸々は半々くらいで出し合ってる。

逆に聞くけど三治郎はどうしてる？

>>46
狼氏の語ってきた内容は二十歳年代を余裕で超えてると思うんだが…

半々出してるって年金か？
私は収入0で実家暮らしだから親が扶養してるよ。
一時期、専門学校に通ってた頃は一人暮らしだったんだけど長くは続かなかったね。

嫌な記憶が定期的に蘇り動悸が止まらなくなってしまう
私以外の者で嫌〜な記憶(過去)がある者は居らんのかいな。

>>47
うーん…年の功じゃないけど年齢重ねることで自然と身についたものがあるのかね…
無駄に時間を費やしたことで得られた時間経験というか。
20代30代40代…と、経験や知識は乏しいがその歳になってみないと分からない年齢経験ってのがあるんかな。

うむ年金だね。
一時期ストップされてたんだが弟のお蔭でまた再開できたよ。
一人暮らし凄いじゃん！自活してたんだ？
俺一度もしたことないからマジで凄いと思うよ。
>>48
おい大丈夫か？薬とか飲んでるか？

>>49
親から月4万貰って生活してた。たったの4ヶ月間だ
半年もしないうちに仮住まいの家から出て行き実家に戻ったよ。

一月4万の生活はかなり食事制限してたぜ
バイトすらまともに出来る人間じゃないからな。
バイト経験あるとすりゃ高校時代に一日だけ単発で引っ越しのバイトで働いてたくらいだ。
これが偉くしんどかったんだが、父に話しても気持ち分かってもらえなかったな。

私と20年ぐらいの違いだが
狼氏を見ていると未来の私と感じるよ。
自分も同じような状態になるのかと思うとな
今の段階でもう危ないんだし

フラッシュバックに薬は効くのか？
嫌な過去思い出してうがあぁぁぁとなることぐらいあるだろ。
え…もしかして私だけ？そんなことあるの
まぁそれは兎も角として薬は飲み続けてるぜ。ただ副作用らしき効果には悩まされているがな

グリムの野郎すっかり浮上しなくなったな。何事だ…？

>>50
そうなんだ、一月4万はキツイな。
てか、よくそれで４カ月も生活した！偉い！

そういや俺も一日だけってのがあったなぁ。
あれは確か三菱の工場だったな。
なんか教えについた奴が俺ばかりに働かせるんだよ。
だから嫌になって辞めてやったｗ

いや何か発作に効く薬でも飲んでるのかなと思って。
副作用？頭痛がするとか？

>>52
貴方が偉いと思っても
親から見たら希望を捨てられたようなものですから
親が払っていた奨学金や家賃を諸々全て無駄にして
意味もない一人暮らしを続けていたという事になる。
4月から住み始め学校を通わなくなったのは5月後半からだからね。

そんな薬は貰ってない。
副作用と診られたのは目が上に上がって視点が安定しなくなるという症状。
本当に真っ直ぐ目を向けられなくなるから下も見られやしないのよね。

>>53
でもそれで一つ勉強したというか人生経験したことになる。
免疫がついたというか一人でも生活できたんだ自活できたんだという自信が多少はついたんじゃないかと思うんだが…
全く自立・自活したことのない俺からしたら、たとえ短い間でも凄いことだし無駄とも思わんよ。

副作用が出るってことは余程強い薬なのかねぇ…
どうしてもその薬じゃないといけないのかなぁ…

>>42
こんな事をやっている場合じゃないかも知れんが焦っても余計に体調面がマイナスにならないか心配だしな。
今は療養時間と考えてプラスに捉えて行こうぜ？
小さな事からコツコツと慎重にな。

チャット自体は盛り上がりに欠けたけど、3人で過ごした時間は無駄とは思わず、私が気に入った人には側にいてもらいたいと言うのはある。

>>45
そうなんかなぁ？
一応二人が居やすい様に来るなら二人できて欲しいんだが、狼はそこまで乗り気じゃないみたいだしぃどうしたもんか。

>>51
凹んでたww
すまんね。

>>55
そう俺、今一つ体調も優れないんだよね。
プラスに考えたいが今の生活長いし慢性化してるからなあ。
療養時間とも考えてるが正直焦りもある。
慎重にはするが、ちょっとでも良くなるとつい調子に乗ってそれまで溜まってたストレスとかをパーっと発散しちゃう傾向にあるんだよな。
それで改善してはいくんだが周りから反感も買うというか何というか。
だから慎重の上にも慎重でいかないと。

側に居てもらいたいッて…
大体、俺ら3人だけでどこに明るい材料があるっての？華がないよ華が。
だから他の部屋への乱入も考えてたんだよ。
まぁチャットできたのはグリムが誘ってくれたお陰だし、こうして三治郎とも距離を縮められたのは良かったけどさ。

>>54
料理出来ないどころかご飯すら自分で炊けないんだぞ。
殆ど親の支えがあって何が凄いんじゃい

コンビニ飯か
スーパーで安く売られてる菓道のビッグカツセットで飯を済ましてたからな。
風呂は毎日入らず、ごく偶に銭湯で済まして
決して私生活こなせてなんかいないが、狼氏には分からないか…。
私が月に支払っていたのはガス代だけ(郵便局に直で行って)
通常は態々、郵便局には行かないだろ？経験得られた事なんて何一つないよ。

>>57
男の一人暮らしなんてそんなもんじゃないか？

コンビニやスーパー、銭湯に郵便局。
どんな形にせよ自立生活は出来てたし、社会性も身についてるじゃないか。

自信持っていいと思うよ。

あぁもう……あのなぁ…
自立生活出来てたら今のような生活に至らないし
第一、4ヶ月で一人暮らしやめたのは続けるのが厳しかったからだっての
だいたい最初は友達と共に暮らしてた時期があったし
まともに働けず自己管理も出来なかったから玄関の鍵やマイナンバーカードまで失くす。

そもそもの話、アパートを借りてたのは実質4ヶ月〜一年以上経ってるけど
4月から住みます。6月に補導されます
7月下旬頃に鍵を失くしてるのにアパートを放置して実家に帰ります。
9〜11月頃になって専門学校をやめる話が出ます。
来年になって3月辺りで中途退学

本当に一人だったら家賃・電気代・水道・ガス代 の支払いも出来ないっての
ごめんな。実家に帰ってアパートを放置し続けてた年も含めてたから4ヶ月は嘘になるわ
実際はもっと短い。
だからまともに生活出来なくなって実家へ帰った。
重要な貴重品失くしてアパート一年放置し続ける男のどこが立派な自立生活出来てたと言えるんだ。他にそんな男が居るって言うのか

自信持って家族がいなくなっても一人で暮らせる！
いやいや親がいないと無理だから！父がいないと無理だから！
お小遣いも無しにどうやって暮らせばいいの!?
どこのバイト面接も落ちて
サポートセンターやハローワークに行き求人情報を入手しても受け入れてくれずに落ちてきた。
どこも雇ってもらえなくてどう自信持って生きろって言うんだよ。
同じくして追い詰められてる狼氏なら共感してくれると思ったけどなぁ

狼氏だって弟がいなくなったら困るんだろ？
同じだよ。私だって本当に一人になったら何も出来なくて困るよ

距離を縮められた。
まぁ何より似た共通点のある仲間に出会えたのは良かったけどな。

昔を思い出すなぁ
障害のある子で私より五歳くらい上だったんだが
よく一緒に遊んでたんだ。
でも、その子の母親が異常で縁を引き裂かれたんだがな。
出会った者とは大抵別れがあるってもんだ。悲しいな
こうして話してられるのも今のうちだけかもしれねぇな

>>59
あーそうゆう訳だったのか…
それじゃ俺と同じで自己改革が必要だなぁ…

お母さんや兄弟は協力してくれんの？デイケアには通ってるんだろ？
まだ若いんだし、たんまり時間はある。
幾らでもやり直しは効くと思うんだが…

俺も弟が居るうちに何とかせねば…

>>61
協力してくれてるのは父親だけ
デイケアに送り迎えしてくれてるのも父だ。

確かに時間はまだ残ってるが…。
精々出来ることは作業所から通って
それから仕事に就けられるようになるくらいだな。
私の叶えたかった夢はもう叶えられなく散ると思う

今年の3月には精神障害者保健福祉手帳も貰うし手遅れよ。
私も父がいるうちに何とか出来たら良いけどな…。
今の生活が精一杯だ

>>62
デイケアに通えなくなるかもしれないってわけか…

夢？
俺も夢っていうか普通に仕事して人並みに結婚して家庭を持ちたかったんだがな。
行く行くは就職するつもりだったし相思相愛で恋愛しその先も考えていたが、結局、生き別れでそれっきりさ。

そうか…いよいよ障碍者認定され年金生活に入るか…
確か年金もらってる内は働いちゃいけないんだったな。

まぁこの際、高望みしてもしょうがない。
お互い無理せず地道に頑張っていこうや。

>>56
狼氏の言うストレス発散ってなんなの？
体調って大事だよな。
一気に放出するとその分の爽快感はあるけど溜め込んでる間はしんどそうだな。
こまめに発散する事が大事なんじゃないかい？

確かに華は無いが理解者がいてくれるって強くないかい？
精神的に。
ただそれだけ。
ちなみに私のオプチャは私を含め7人いるぞ。
でも喋っているのは私を含めて3人だけだけどなw
底抜けに明るい奴が一人いて一、その子と合うか合わないかが一番な問題かな？
うちのムードメーカーだからな。

>>60
そう言う別れを連想させるのはやめてw
メンタルにくるからww

少なからず、今、このスレで2人と交流が出来ている事は楽しいからさ。
さらに距離を縮めたよなぁ。

>>63
いや、年金貰えるかまでは分からないぞ。
いくら手帳持ちになるからってそう簡単に貰える判定じゃなかった筈だぞ。

私の夢はMV作成と自分の描いた作品を世に知らしめること
だが技術力も絵画力も備わってない私には夢のまた夢だ
ほう？狼氏は恋愛経験あったのか？

そんなことまで考えていた過去があったとは
人と話すのはそこまで苦手じゃないらしいな。

>>64
グリムよ。
そうは言っても時は止まらないんだぞ。

私だって出会えた仲の人達と別れるのは嫌なんだ。
だがいつ別れがきてもおかしくはない。私も精神的に辛い思いしてきたんだぞ

今は今の瞬間だけ。ずっとは続かない
まぁ安心しろよ。ここでの付き合いは長くなるだろうから
少なからず短い付き合いにはならんよ。

さ、何年続くかな(再度メンタル攻撃)
初めてスレが立ったのは2020/11/13 だ。

>>64
あの時はとにかく喋ることがストレス発散だったなあ。
誰彼構わず声をかけて喋り倒してたっけ。
相手は迷惑だったろうけど、それで明るく行動的にもなれた。
まぁそうなれたのは母や周りの人たちが協力や応援してくれたお陰だな。
もうあんなことは二度とないだろうけど…まあ地道に行くしかない。

どこまで理解できてるのかは分からないが、まあ嬉しいというか心強いというか有難いね。

合うか合わないか…どうかな？相性ってものがあるからなぁ…

>>65
障害二級までならもらえる筈。

なるほど、結構創作家なんだ。
夢のまた夢かもしれないが夢は捨てない方がいいんじゃないか？

恋愛した後、結婚もするつもりで考えてたって話よ。
てか中学の時以来だったから、突然保険センターの待合室にいてビックリしたよ。
その前にどこか近くでセンターに入る俺を見かけて追ってきてくれたんだと思う。
けどデイケア三カ月で止めちゃったからな。
その後暫くして彼女デイケアに通ってたみたい。
TVの取材でセンターの紹介やってて、それを丁度TVに映る彼女を見て確認できたから。
でも結局、俺が何年も来ないから止めたみたい。
あぁ…今どうしてるかな…
まあ普通に結婚して幸せに暮らしてるよな。

俺は後者だな、手帳持ってないけど年金受給してる。

つーか三治郎！！お前！！！


いい奴だな。

確かにプラスなってるとは限らない。
とすると、もしかして・・まだ俺のことを・・・

有り得なくはない。

未だ独身で苦しい生活を送ってるかもしれないし
この世から既に去っているかも

狼氏を追ってデイケアにまで通った。
そんな人がそう簡単に他の人と結婚出来るとは思い難いんだよな。

うーん・・・そのどっちかかもな・・・
でも彼女を振ってどうこうしたわけでもないし、俺、生きてるしな。


今どうゆう事になってるのか・・・分からない・・本当に分からない・・・

まぁ彼女がどうしてるか悩んだところで

こっちが何か出来る訳じゃあるまいし
彼女さんのことは深く考えない方が良さそうね。

私にも異性は居る。
幸いにも連絡先があるから
お互い遠距離でも繋がってはいる。
だが音信不通である。いつ連絡がくるか分からない

ところで前に退屈地獄だー暇地獄だーと言っていたけど
狼氏は一体、ここで話してる時間以外は一体何をしてらっしゃるの？

>>72
まぁ心の片隅でずっと悩んでた事だから今に始まったことじゃないんだけどな。

病気とはいえ罪で残酷なことしちゃったよ。
母の事といい、彼女の事といい、これからも重い十字架を背負って生きてくよ。

>>73
そうか三治郎にも居たか。
どうゆう関係なんだろ…どんなこと話すんだろ…

俺はDVDやブルーレイでアニメ観たりかな。
あとはアベマやユーチューブで暇潰すくらいか。
三治郎はMV作成と作画が主かい？

しかし彼女が未だ独身で苦しい生活を送ってるとしたら辛いね。
そこまで俺のことを心配してくれてるのかと思うと。

まぁ俺もそうだし、お互いがお互いのためにもこの世から云々なんてことは出来ないし無いよ。
だって、どっちが去っても悲しいじゃん。

>>74
私との関係か？
出会ったのは2017年の8月で今年の夏までも続いてたら四年目になる。
どんなこと話してる…か。一番最新の出来事だと
>>>111396-30
>>>111396-35
で読んでもらえば分かる

私に送金した後に自殺しようとしたが
死ぬ前に送金しても3年以内の贈与は血縁者の物になると知って
お金も返すことになり
ただ迷惑をかけてしまう結果になるのと
自殺でも他殺でも送金したことがもし判明したら、死因を調べる為に警察が私の元へ事情聴取しに行ってしまうと
迷惑をかけて死ぬなんてことはしたくなかったからやめてくれたって話。狼氏にはまだ話してなかったな

私も当時、連絡が取れなくなる可能性が高くなるとか彼女に言われてさ
友人から「先生(私の呼び名)の彼女死ぬって…」ってこの連絡がなかったら知らぬまま別れるとこだったんだぜ。
んで、事情を知って
○○(彼女)も死ぬなら私も死ぬ！って必死になって彼女にメッセージを送った訳よ。
そしたらお昼過ぎ空いてたら5分くらい通話でもしませんか？って聞いてきたから
内心焦りと緊迫感が止まらなかったよ。
だってこれ絶対この通話で最後にする気じゃん！って思ってたもん
それで通話終わった後に
片言でごめんね。大好きだよ と残してここで消えるかと思ってた。私も生きる気力失って部屋で自殺しようか考えてたしさ

それから数時間後に
お別れ告げておきながらすみません。あと少なくとも3年は生きると思います。お騒がせして本当にごめんなさい。
12月は難しいですが、今後会える可能性もでてきました。
ころころ変わって本当の本当にごめんなさい。
またお話してくれませんか？
ってメッセージがきたの
相続遺産が理由なんだろうけど、私はこの時マジ泣きしたよ。
また話せる…まだ繋がってられる…ってさ

ってここまでが去年の出来事。以上だ
去年は本当にメンタルズタボロにされたよ。まじで
今現在はこうして再び退屈な日々を送っております

なんせ彼女とは音信不通になってるんでね。因みにまだ付き合ってはおりません

おい待てw
私もYouTubeで一日アニメ見てるぞ。
DVDやBluRayは持ってないしAbemaは無料で見れるのか？

いやいや、MV作成も絵描きも私には出来ない。出来たら理想なんだがな
私がいつもしてる事はクレヨンしんちゃんやドラえもんを見まくってるが流石に限界を感じきてる。

>>75
よく分かるぜ。
私も去年危機的危ない状況だったんでな。
悲しいどころじゃない。本当に大切な人を失う時って精神がもたないんだ

まぁこれは私の場合だがね。
自分が大切に思ってる人を失っても
軽い気持ち程度で居られる人はいるだろうし……私には無理だがな。耐えられんわ

>>66
なんだよう、意地悪をするよお😭

別れに関しては私だって辛い思いをして来たぜ？
だからこそ他者に優しくなれるというか無駄に傷つけたりしない様になるよね。

末永くよろしく頼むよ。
私は少なからず君や狼氏を仲間だと思っているからさ。

>>67
喋られることが発散なんてええやん。
私は向かい合って人と喋る方が基本的に苦手というか不得意だからそういうのは羨ましいよな。

理解できているかはお互い様な所はあるけど、まぁそれも話す事でしか理解が得られないからな。
これからもどんどんじゃんじゃか話していうぜ。

合う合わないは会ってみないとわからんよね。

>>76
細かい経緯はよく分からないが、なんか金銭のやり取りもあって大変な目にあったんだな。

会員にならずとも全チャンネル無料で見れてるよ。

クレヨンしんちゃんやドラえもんを見まくってるのかぁ、それはキっツイなあ･･･
俺もアベマのアニメ、同じものを何度もリピートしてるから流石に見飽きた。
DVDやBluRayは未開封のものもあるから、そっちを観るようにするかな…
>>77
彼女、俺の家も電話番号も知ってるんだよね。
俺も調べれば分かるかもしれないが現状が現状だしな。

お互い何も出来ず、ただ悪戯に時間だけが過ぎてゆく。
はぁぁ。。。本っ当に辛いわ。
>>78
いいけど一時だけだったからなあ、病んで自信喪失したらまた喋り難くなっちまったよ。
まあ基本無口でストレスもあったから、なんか喋る楽しさをその時初めて知ったよ。
でも喋りすぎて出る杭は打たれるなんてこともあったのさ。

>>78
気にしすぎるのも良くないぜ。
気配りして疲れることはよくあるからな。

まぁ少しは気楽になれるように
ありのままの自分になって一度は解放してみろよ。

>>79
金銭絡みとは全く別件だぜ。
そう言えば、どうして死のうと思ったんだろうなぁ…
まぁ死にたい理由の内容なんて皆似たようなもんか。

Abemaは携帯で見てるの？それともテレビ？

キッツイの分かるだろ？個人的に好きな回も少ないしな。
同じものを見続けるのは私には無理だわ。せめて数年経ってからでないと
何ー！そのDVDやBluRayはどこから購入してるのさ？

なんだ。情報が全くない訳じゃないのか
知ってるってことは連絡先教えてたのか。でもそしたら何で連絡してこないんだろうな

充実していて楽しい生活を送りたいよな。
ただ暇で退屈な時間だけが無駄に過ぎてゆく

あれ、狼氏ってPC持ってたっけ

>>80
AbemaはPCで観てる。

キッツイね、俺だったら絶対耐えられない！
どこからって普通にAmazonとかの通販で購入してるよ。

いや彼女がその当時、電話帳で調べたんだと思う。
同級生だから卒業アルバムとかの連絡先名簿さえ見れば父の名前も書いてあって分かると思うからね。
電話は当初何度も俺宛に掛かってきてたし、数年前まで家の傍まで様子を見に来てたみたいなんだよな。
なんか付き添いの男と一緒みたいで家の前の道路沿いに車を止めて一頻りしたら走り去ってゆくのを窓越しから何度も見かけた。
彼女かどうかハッキリと確認したわけじゃないが、なんか明らかにこちらの様子を見に来てるって感じだった。
俺の勘違いかもしれないが、ああも何度も見かけるとね。

>>81
え、AbemaってPCで見れるの？どうやって？

それじゃ何で頑なに会わなかったんだ？
彼女のこと苦手だったのか？電話にくらいは出てあげても良かったろうに

>>82
見れるよ普通にサイトに行って見たいチャンネルクリックすれば。
てか、見れないの？
https://abema.tv/

前にも書いたけど人目が気になったのと体調崩したことが原因、それ故に会えなくなってしまった。
電話に出なかった、出れなかったのも俺が悪い。
苦手というか、せめてもう少し症状が改善してから出会っていれば付き合えた。
何処で見つけたのか、せっかく追いかけて来てくれたのに・・・残念だ。。。

>>83
明日見てみる。

彼女さんは狼氏の連絡先知ってるけど
狼氏は彼女さんの連絡先知らないのかな？

あぁ見てみて。

一応昔メモった住所と電話番号あるけどね実家のやつ。

>>79
出る杭は打たれるかあ。
ても、ここなら杭は打たれることはないだろし安心していいじゃないかい？

>>80
性格上なかなか難しそうやな。
私の父親が周りのことを考えない性格していたらかその反面教師というか理性で自制する性格になってしまってな。
私は周りの顔を伺ったり気を使ったりするのが普通になってしまってるな。

>>86
そんなこたぁ知らんけど、そろそろ書くことも無くなってきたぞなもし。

てっきりAbemaって有料なのかと思ってたぜ。違うんだな

>>85
電話しないの？
今更するのもなーって感じ？

ふむ、、まぁとにかく残念だったな。
これで私の仲間入りだ。これからは私ら独身三人組で仲良くしてこうぜ

>>86
私から見た感じ抑えすぎな気もするなぁ。
もうちょっと加減緩めにしようぜ。

>>88
そうだなぁ･･･
時機を見てするかもしれん。

残念かどうか、まだ分かりません！
俺は諦めが悪いのだ、出来たら晩婚でもしたい！

抑えすぎかな？
昔保健センターの医師にも言われたからそうなのかもなぁ。

>>87
話すことなんて適当でええんやで。
その時に思いつい事でええんや。
まぁ無理はすることはねーけど、話してくれりゃーうれしいだけの事だぜ。

>>88
そうなんかなぁ…。
緩めた時の崩壊が怖くてな。
予防線を張る日々だよなww
それが私ww

>>90
適当にはしてるつもりなんだがな、やっぱ毎日だと流石に書くことなくなるよ。

つうかなぁ・・・

俺お前宛のやつを三治郎に返してたよｗｗｗｗｗハズイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗＷ

ってことでも書くしかない。

そういやグリム、以前話してた職場の彼女とはどうなった？なんか進展あった？
確かその彼女、彼氏いるって言ってたけど…

>>89
私と話したことによって立ち直ったか。

晩婚よりまず就職からじゃないか？

私はもう人生詰んでるからな。

私も書くことがなくなってきた…まずいな。

>>93
立ち直ったというか気持ちだけは前向きに考えないと。
と同時に、彼女のことがマジで心配になってきた。
まさかの事態にはなっていないだろうか…とね。

そう就職が先。
晩婚など夢のまた夢、そのまた夢だ。

まだ30くらいだろ？人生これからなんだから諦めんなよ！
と励ましたところで、どうにもならないのかね…

>>94
前向きに考えないとって言っておきながら
普通に結婚して幸せに暮らしてるよなって断念してなかったか？

どうにもならん。
こんなこと言ったら申し訳ないのだが
そんなに長生きしたくない。25~30になる前に死にたいし
少なくともあと3~4年生きれればいいと思ってる
私自身の命とか余命にはさほど興味ないけど
お前らは幸せに長生きしててほしい
早死にだけどみんなのなかで一番最初に逝きたい
自分で果てる勇気もないからいっそ他人の手で果てたい
葬ってほしいとはたまに思うよ…

誰かの手で逝かせてほしいなんて
ただのエゴでしかないのに

殺すだの死ぬだの物騒な言い方は好まないから
言い方変えてしまったけど…

私はそうね。楽になりたいね

>>95
断念しつつも一縷の望みも持っている。
幸せになっていてほしいと思う反面、未だ俺のことを想っていてほしい、想ってくれてるとしたら…
なんかどっち付かずな気持ち。

そこまで深刻な状態に陥ってるのか…何も言えないじゃないか…

>>97
話を聞く限りだと
簡単に切り捨てるような方ではなさそうだから
未だに想ってくれてる可能性はなくはないと思うけどな。

あぁ……逆に聞くけど
狼氏は生活苦しくなって追い詰められても
死にたいとは思わないの？

>>91
無理する方はないし気張る必要もないからなぁ…。
ただ、会話がうまくしたいんなら話題をふったり、振られた話題を広げたりしたら良いと思う。

>>92
それごっちゃになってないか？
彼氏がいた子は私の友達で、もう既にその彼氏と結婚したわ。

で、会社で一緒に仕事をしていた可愛い子は彼氏が居るかは不明。
最近はその子違う場所(客室の清掃)で仕事しているわ。

>>98
思わない。
ていうか、その時になってみないと分からない。
でもまぁ、そうなったら死んでしまうんだろうなぁ。

>>99
あーごっちゃになってたな。

その職場の娘は好きなのか？告白する予定とかある？