ネットライムやめます。

たまに除きに来るかもしれないです。今までありがとうございました。
みなさんにプロップされた瞬間気持ちよかったです。
それではみなさん。スキルを磨いて、楽しんでくださいね。僕は楽しかったです。

惜しい人を失くした

やめたんですけどネットライム忘れれないです。
みんなのことが気になって仕方ないです。

病気です。自分のライムが頭から離れないです。
「俺の名前はMC.ギャル曽根。」

ずっと頭の中でそればっかり考えています。ギャル曽根じゃないのに。。。

自分のくそみたいな文章が頭から離れないです。

もしかして自分は本物のギャル曽根じゃないのか？と考え、鏡を見て、いや違う。そもそも俺は男性だ。
こういう再確認を何度もしています。
今日もしました。
頭の中でMC.ギャル曽根のフリスタが離れなかった。またネットカフェのトイレの鏡で自分の顔を見た。やっぱりギャル曽根じゃなかった。
苦しい。
AM1時ごろ、
自分の言葉が自分に返ってきている。
こんなことなら一層のことギャル曽根になってしまえばいいのに。って考えた瞬間と同時に、俺はギャル曽根になるために生まれてきたのではない！と内なる叫びが聞こえてきた。

俺の今住んでいるネットカフェはアプレシオ歌舞伎町店だ。

わかるやつはわかると思うけどやばい奴が住んでる。

俺もやばい身なりしてるけど更にやばい。

売春もできない女（怒りがしみ込んだ人相のデブ）でもジジイ相手に売春している。
ずっと住んでるジジイ
ウーバーイーター
ホームレス肉体労働者
ホスト　
俺

もうなんか邪悪でどんよりと重たい空気流れている。
俺はここに半年住んでる。

そんな環境でずっと頭の中で俺の名前はMC.ギャル曽根だとか、
HのあとにISAMOTその後にO　つまり久本雅美の俺が創価学会を代表して。。。
とか意味のないことばっかり頭からどんどん出る。

本当はもっと違うこと考えないといけない。

仕事どうしようとか、どこに住もうとか、借金返さなきゃとか、将来のこととか結婚のこととか、真剣に考えなきゃならない。

もう携帯止まって数か月経った。リゾバで働くこともできない。

地元には恥ずかしくて帰れない（Facebookで、韻を踏みながら攻撃的なことを書いて地元の同級生に笑われているため）

西成にも逃げれない（飲み仲間に不義理かまして東京に逃げてきたため）

帰る家もない。親戚にも頼れない。

打開策を考えなくてはならないけど、常に自分が本当は誰なのかを考えてしまう。それも間違いだらけの人物。そもそも自分は何者か知っているのだけど、

剛力彩芽なのか、中川翔子なのか久本雅美なのか、ギャル曽根なのか。
そればっかり考えてしまう。

ハローワーク行かなければならない状況だけど、それどころじゃない。

それどころかここに帰ってきちゃった。

昔俺の歌詞の中に「ネットライムばっかりやってたら頭悪なる」っていうパンチラインがあった。そのころから前兆があった。
本当にその通りだと思う

でもやらなければよかったとはならない。

やってよかったとも思わない。

なんか、ネットライムが俺を求めている気がした。そして夜空を見上げた。
ギャル曾根がこっちを見て笑ってる。

それにこたえるように俺も微笑んだ。
多分横顔が久本雅美みたいになってると思う。そうだよなｗ

そう考えると必然的に連鎖して考えてしまうことといえば中川翔子や剛力彩芽のおまんこ舐めたいな。ってそうなっちゃう。

俺の言いたいことわかる？文章書くの下手でごめんな。

ネットライム×政治で日本を子孫に残す
あとついでに今日もパンチライン落とす
政治家の上に米兵とか企業とかいるんでしょ？
脅されてるんでしょ？何人か歴代の総理大臣殺されてんでしょ？
その状態で動いてるのでしょ
耐えてるといえば耐えてるけど、ワクチンはやりすぎでしょ
笑えないですよ、やってる事ヤバいですよ。
めっちゃ製薬会社儲かってるんでしょ？
それわかっててコロナのニュースやったりケムトレイルでばら撒いたりしてるんでしょ？
絶対日本の空は米軍顔パスでしょ？
さて、どうするか、本当にこれでいいのか、日本、っていうか地球🌏
だれかかえるしかない。
それをするのが私、神谷宗弊だ！