社会復帰のために！その６

来年1月20日で☆デビュー20周年記念☆

特に何もないし何もしません。
つか、何故か過去ログ消えてた…

前スレ>>>111562

そう例外w
俺の場合、異常にストレスが溜まってたんで先ずは吐き出すところから始めるしかなかったのよ。
でも、それでも嫌がらず寧ろ好んで相手してくれた職員が居たんで見る見るうちに気が晴れ改善していったよ。

そうだな学びのために従うんだよな。
だけど、問題は誰に従うかだよ。
それこそ需要がある人、ちゃんとした人じゃないと。
まぁそうじゃない人には、それなりに騙し騙しってとこか？
そこは的確な判断で見極めないと、要するに人を見る目。
それがないと自分自身も需要ある社会人にはなれないだろうからな。

てか、よくしたもんで有能な上司には有能な部下が就くんだよな必然的に。
逆も然りで自然と惹かれ合うって言うか、それで意見を交し合い相乗効果で高め合えると言うか。
なんて言うか需要ある社会人てのは選ばれし者がなるもので誰もがなれるわけじゃない。

しかし人間てのは不思議なもんで職場に限らず優れた者が劣った者を好んだり。
勿論、逆のケースもよくあるけど。
それらの繋がりは能力関係なく人柄、人間性でなんだろうな。
言うなれば相性が合うってやつか。


協調性も大事だが、そればかりだと上には行けないぜ？
時に守るものを捨て抜きに出ないと。
と言っても、こればっかりは何とも言えないか。
人それぞれ素質の違いで役割もあるわけだしな。

「駕籠に乗る人担ぐ人そのまた草鞋を作る人」ってことわざが適してるかどうか。
取り敢えず境遇の違いで上下関係はあれど、世の中いろんな人がいて回ってるわけだからな。
誰も自分一人じゃ生きられないわけだし、そこに上も下もないわけだよ本当は。

相変わらず体調が思わしくないんで昨日病院へ行って血液検査と症状説明してきた。
取り敢えず話は聞いてくれたが、その答えは「ああそう(驚き)」とビックリした上で結局「分からない」との事。
その後「大丈夫！気のせい気のせい！」と励ましのつもりだったんだろうが、そうじゃなくて詳しく調べてくれっての！！

とにかく横着というか探求心がないというか相変わらずのあっさり回答。
こっちは前々から、どう説明したら解ってくれるか色々と思案して話したってのに。
まぁあの先生のことだから期待はしてなかったけど、やっぱり予想どおりの回答だったわ。

とにかく向こうとしては最初の血液検査が全てらしい。
で、検査結果に問題がないんで全く原因追究しようとしない。
常にPCモニターを見ながら検査データに異常がないから「念のため更に詳しく検査しよう！」って気にはならないんだな。
あと、もしかしたら調べる術、検査機器もないのかもしれない。

>>77
うむ。
今はどうだ？
色々と話は聞いたけどもやはり鬱憤は晴れんか？

私のところには学ぶような人はいないねw
学ぶべきことは学び終えた感はあるなぁ。
あとは学ぶ対象の取捨選択はという形になってくるね。
善し悪しを学べる人は沢山居るだろう。
この人からは良い所の見本とし、この人からは悪い所の見本としてみたいな考え方でいけると思う。
沢山吸収して欲しいところだな。

いやいや忍耐強けりゃー社会人になれるもんよ。
あとは継続力だもんなぁ…。

まぁ上になれる立場でもないからなぁ私は。
今より儲けたいがとは思うが難しい判断や作業を要する事はしたくないな、正直。　
どっちか一方なんだよな、大体。
　

>>78
この2024年に精密機器がないとは思えないんだがね。
ただ精密というだけで異常は目にはみえる範囲なだろう。
例えば骨がか欠けていたり臓器に黒い何かしらの影があったり、血液やらの異常が数値化出来たりするんだろうが、見えないものに対しては無力なのかもしれない。


　

今か･･･

今は最悪だよw
まあ聞いてくれて、ある程度は晴れるが直接社会に出て晴らしてるわけじゃないからな。
前よりブランクが長く、日々悶々としてる分ストレスは蓄積していくわけで。
ちょっと書き込みをしたぐらいでは追っつかない、晴らしきれないストレスがね。

そうか学び終えたか。
そりゃ40にもなってりゃあなぁ、色んな事を学んだろう。
じゃあ今は後輩とかに学ばせる側？
良い見本になってればいいけどな。

そうだな「継続は力なり」だからな。
俺は先ず人間関係がダメでな、長くて一年、あとは数カ月、一日って所もあったな。
それでも人より感受性が強く、神経が過敏というか敏感だったから色々と学べたよ。
ただ仕事の段取りや人と上手く話せなかったってだけで色々と思うところは多々あった。

まあ人間、得手不得手があるし限界もあるからな。
分相応というか自分に合ったポジションでいいのかと。

総合病院だから精密機器はあると思う。
俺の場合、筋肉異常だから表面的な検査じゃ分からないんだろうな。
まあ頼めば人間ドックなどの精密検査も受けられるんだろう、カネを出せばね。

>>89
今を変えなきゃ明日は変わらない。
明日を変わらなきゃ未来は変わらないってね。

この職場から学んだ事は二つ。私は標準以下の不器用でこの職場はクソって事。
それ以外は特にに学んでないさぁww
我々は常に３人体制だか他とは全く関わり合いないのよ。
だから直属の後輩はいないのよねえ。


それわかるわ。
人間関係ほど難しい事はない。
でも狼氏は私と同じタイプで変に自分の中で考えすぎな節もあるのかなってちょっと思う。
で、自分の頭の中だけで結論付けてしんどくなるパターンなのかなぁって。
案外相手は何も思ってなかったり悪意はなかったりするね。

不得手が多すぎるんや。
だからコンプレックスが発動してだな(ry

その金が出てこないよなぁ。

普通考えればそうだし、それで合ってるよ。
まあ今は自分ではどうにもならないし、人の支えでどうにかなるとも限らない。
ほんと困ったもんだよ。

環境を変える、つまり転職するってことは難しいよね？

同じタイプかもな。
まあ俺は自分の頭ん中で考えてただけで人と陸すっぽ会話もしなかったから、ただ黙々と仕事をするって感じで余裕がなかったな。
それで仕事が早く終わっちゃったりして、次に何もする事がなくなっちゃって、それで手がストップしてボサっとしてるところを注意されたり。
仕事があまりなく忙しくもない時は他の従業員と会話しながらとか、ペース配分を考えゆっくり適当にやれば良かったんだが話す相手も居なかったし状況判断も出来なかったんだな。
だから手を動かすより先に広く周りを見渡せる目と心、そして人間関係を構築して人と流暢に話せる口がないと上手く行かないよ。

グリムの場合は不得手でも何とかやっていけてるからまだいいよ。
てか、寧ろ開き直って不得手なことを周りに公表しちゃった方がいいよ。
大っぴらにすることで晴々するし、そうすれば差ほどコンプレックスと感じなくなるんじゃないか？

兎に角そんなのはパーっとあからさまにしちまえ！頭ん中でアレコレ考えず、寧ろ自慢げにアピールしちまえ！これが俺なんだと。
要は気分の問題だからな、そうやって垢抜けちまえば何とかなるもんさ。


そうカネが出てこないw
にっちもさっちもどうにもブルドッグ♪

>>82
転職しようとしてすぐに見つかるならいいけど見つからない場合もあるから勢い良くは飛び出せないっていうね…。　

私の場合、ぶつからないと駄目なんだよ。
意見がぶつかったり否定されたりする事に怯えては駄目なんだけどつい絡んで面倒事になりそうで人間関係構築が億劫になってしまうな。
流暢な話さなくても真面目にやってりゃー認めてくれるとは思うが。

そうすると逆に相手に上に立たれた気分になってしまいそれで萎縮してしまうパターンなんよ。
ややこしいやろ。　　　　
どうしようもないのよ、私ってば。

お金は本当に大事だよな。
お金生み出す(働く)為肉お金を出す本末転倒な感じが何とも。

俺もそうだな。
喧嘩や揉め事ってわけじゃないけど、ある程度ぶつからないとテンションが上がらない。
お互い礼儀正しい敬語とかで話してたんでは感情が高まって行かないからな。
否定したりされたり、また理解したり理解させたりしていく内に関係が深まっていくもんだからな人間てのは。
だからグリムもアレだよ、一度、覚醒して開き直り垢抜けないとダメだよ。
後先考えず「どうにでもなりやがれ！」的な精神にならないと。
人間関係の構築なんてものは二の次三の次で結果、後から付いてくるもんだから期待しない方がいい。
とにかくテンションを上げ、言葉の武器でもって流暢に喋らんと機運が高まって行かないよ。
真面目にやる事も大事だが「認めてくれるとは思うが」じゃなくて「絶対に認めさせるんだ！」っていう勢いで臨まないと。
あと協調性も大事かもしれないが「人より抜きに出るんだ！」っていう野心を持たないと向上できないよ。

「相手に上に立たれた気分」云々てのも居直り、開き直って思い上がったデッカイ態度になっちまえば屁でもないよ。

ところでグリムはアレか…仕事の昼休みや休憩時に誰かと話したりしてる？仕事以外のことでフランクにさ。
リア友以外でも打ち解け、気心が知れ合えば、それをテコというかバネに自信が持てるんじゃないか？

まぁそれと人間誰しも一つは優れたところが必ずある筈だから自信を持つしかない。
ないにしても人並みに得意なことがあったり。
それでもダメなら上記のように開き直って全てを開放することだね。
とにかく精神や心が前向きにならないと何も始まらんからさ。

因みに自分で言うのも何だが、俺は大変な二枚目で、つまりイケメンってやつで唯一それは誇れる。
まぁそれを初めて実感したのは中学の頃で、女子からのウットリした目、熱いまなざしを感じた時からだった。
だから、その時「あぁ俺って容姿が優れてるんだ」って自覚したね。
そして歳を重ねた今でも、心療内科や病院へ行くと他の男が皆、自分より下で普通またはブ男に見える。
だから、その点では自信は持ててる。
でも心病んで今じゃ精神障害二級ってのもあって未だ社会参加できずにいるからなぁ。

まーあと、性格は普通に良いんじゃない、これも自分で言うことじゃないけど。
それと能力も昔、精神科の先生に「やれば普通に出来る」と言われた。
だから、こんな事にならなければもっと経験や知識も深められただろうし。
それで仕事も普通にこなし、何らかの社会貢献もしてただろう。
あとプライベートでも当時、相思相愛だった同級生の女の子と結婚し幸せな家庭を築けてただろう。

それはそうと最近、とある事で電話をする機会があったんだが「思ってたより喋り話せるんだな俺」って、ちょっと自信を深めた。
それでまだ話の最中で後日また話すんだが、なんか話すことが楽しみになってきたって言うか。
だから、もしかしたらディスコードでも通話できるんじゃないか？ってちょっと思った。